Diario Bordo de uma Vida (quase) Perdida

Fim

2005-11-13T20:46:00.000Z

Como eu já aprendi na vida, tudo tem um fim. Este blog não é excepção.
Teve um tempo e um prepósito definido para a sua existência.
Tudo isso passou, as feridas sararam, e agora é tempo de continuar, mas noutra direcção.
Adorei esta experiência, as pessoas que conheci, as opiniões e as trocas de ideias que troquei, mas o certo é que já não faz sentido pra mim aqui continuar.
Escrever sobre as coisas, sobre mim, foi sempre uma grande e expurgante actividade, que me permitiu exorcisar certos medos e angustias, e perceber que afinal não estou sozinha na maior parte das minhas emoções.
Contudo não queria acabar sem deixar uma palavra e um abraço e uma beijoca para todos que me acompanharam durante este ano e pouco.
Às palavras que deixaram, e que algumas me tocaram bem fundo, e e fizeram perceber tanta coisa.
Aos meus amigos que estão sempre lá pra mim, e aqui não foi excepção. Eu sei que posso contar sempre convosco.
Aos demais postantes e anónimos que gostavam sempre de aqui vir espreitar a minha vida, olhem: acabou-se! Temos pena, ou não!
Um abraço e até já...porque eu ando por aí...os mais perspicazes saberão onde me encontrar.

OVER 'n OUT

A dar as últimas

2005-11-10T22:42:00.000Z

está quase...no fim...

a razão principal já não faz sentido...

ando a matutar numa coisa nova e completamente mais adequada à nova realidade.

foi um impulso pensado que me deu ainda agora...

cumpriste a tua missão...agradeço-te por isso...mas tenho que partir...tenho que começar de novo...preciso disso...

pode ser que me dê a travadinha...

Encontrem as diferenças

2005-11-09T21:39:00.000Z

No mesmo noticiário em rodapé:

"Governo Espanhol assume todas as responsabilidades no acidente de Granada"

"Governo Português promete ajuda às famílias das vítimas"

Comentem se quiserem que eu fartei-me de tirar conclusões.

Hoje recebi um elogio do caraças, só gostam de falar e tratar as coisas comigo porque sou correcta a tratar dos assuntos. Afinal nem tudo o que sou e acredito é em vão.

A D tem tanta razão naquilo que me disse na outra noite. É incrível que quando nos rebaixam acreditamos e tomamos como verdade de imediato, mas quando nos elogiam, demoramos muito tempo assimilar tais elogios.

As coisas não acontecem à toa, ou quando acontecem e não lhes damos a devida importancia, damos-nos conta mais tarde do intuito das mesmas.

Acho que a minha progenitora pressente o que se irá desenrolar a seguir. Será que é desta que o seu feeling falha?

Pancadona

2005-11-08T22:55:00.000Z

"Dá-te a pancada e lá vais tu!"
Confesso que a frase aquando da notícia me deixou vacilante, deixou pensativa. Mas se um dos meus grandes defeitos apontados é pensar demais, vou tentar remediar isso.
O que está feito, feito está! Agora tudo é uma questão de tempo e negociação.
Só tu é que te lembraste daquilo que me aconteceu ontem, só tu mostraste interesse em mim. Tá registado, aqui no coração.
Parece que ninguem me compreende, ninguem. Mas não faz mal, a girl has got to do, what a girl has got to do.

G R A N D E

2005-11-07T23:19:00.000Z

Grande fim-de-semana!
Grandes amigos!
Grande dia de Sábado em frente ao mar!
Grande companhia!
Grande Segunda-feira!
Grandes Novidades!

Hoje é tudo à grande...e não ficamos por aqui...preguiçaaaaaaaaaaa...

Hidroginastica - Soltas

2005-11-03T22:23:00.000Z

Queria partilhar convosco algumas soltas que se ouve na hidro (por parte de um instrutor jeitoso, diga-se de passagem), e que se forem ouvidas fora do contexto fazem-me rir a molhes. Aqui vão:

- "Sintam o vosso corpo."

- "Usem o vosso corpo".

- "Sentem os ombros a doer?"

- "Usem a outra perna. Só têm duas, portanto é a outra".

Entre outras que agora não ma lembra, mas que me farto de rir lá isso é verdade.

Hoje trago umas dorzitas nas pernas que não vos digo nada, o tipo abusou de mim...

Enfim...

A arte de bem coser

2005-11-03T16:57:00.000Z

Pois é...

nunca me tinha preocupado com estas coisas porque em casa da progenitora todas as ferramentas e demais estavam asseguradas. Aliás a caixa da costura, o ovo de madeira e afins têm mais anos que eu própria. Faziam parte do chamado enxoval que a aminha mãe comprou apressadamente (só namorou 9 meses com o meu pai).

Bem, mas devido à necessidade que tive em coser meias (vejam bem!) cedo me apercebi que não possuía um ovo em madeira para o efeito. Nem vos digo nem vos conto, corri meia cidade e vila e aldeia (sim que vivo ensanduichada no meio das três), e somente no centro comercial mais piqueno, numa loja de retrosaria, o bendito ovito que tanto jeito me deu.

O que ouvi dizer é que ninguem sabes coser, e que já ninguem cose meias: quando rotas, lixo com elas.

Hoje acordei cedusco (10.30 da manhã) e decidi que teria que me organizar acerca das minhas coisas: remodelar tudo a nivel pessoal. Pró mês que vem, chegará o total makeover. Me aguardem...

Hoje fiquei-me apenas pela roupa inteiror e de desporto. Grande gozo que dá ir às compras. Pena que o euromilhões fica tão longe todas as semanas. Grão a grão...

Pérola do Dia

2005-11-02T10:42:00.000Z

"Tudo acaba bem: se não está bem, é porque ainda não acabou."

Direitinha pró Hospital

2005-10-31T12:48:00.000Z

Pois...foi o que me aconteceu nesta madrugada...

A cachopa sentiu-se mal, e pegou nela e trás-zás...hospital com ela.

O costume, aquilo que eu já sei que padeço, mas que me recuso a ser operada. (aguenta e não chora!)

Mesmo assim foi rápido, e rapidamente estava de volta a casinha, depois de me terem dado uma dose de cavalo.

Ai rapariga, rapariga...nunca mais atinas...

A meio da noite...

2005-10-29T23:04:00.000+01:00

uma mensagem escrita com a pergunta: "és feliz?"
a resposta foi afirmativa querendo saber o porquê da pergunta.
Curiosidade pura e simples.
Confesso que aquela pergunta me deixou pensativa. Deveras...

Quantas vezes?

2005-10-29T22:28:00.000+01:00

Quantas vezes é preciso que isto aconteça, para tu te aperceberes?

Quantas vezes irás tu entender que esta não é a melhor maneira?

O tempo passa, mas a sabedoria não se acumula. Temos pena!

Respirar...devagarinho

2005-10-27T21:24:00.000+01:00

Como se a vida tivesse começado apenas agora...

Tempo

2005-10-26T23:17:00.000+01:00

"As coisas boas fazem-se sempre esperar"

Medos

2005-10-26T21:40:00.000+01:00

Quem não os tem que atire a primeira pedra.

Instinto Animal

2005-10-25T22:58:00.000+01:00

Porque é que não acasalamos como o resto dos animais, por puro instinto, e esquecemos as merdas do coração e da fantasia?
Era tudo muito mais fácil...

Maldita Segunda feira

2005-10-24T21:35:00.000+01:00

Não é à toa que nunca gostei das segundas feiras. Desde pequena que sempre detestei Domingos e Segundas, hoje em dia todo o ódio passou para a segunda feira. TOMA!

HOje o dia correu-me tão mal em todos os aspectos, no trabalho, depois ao final da tarde o carro não pegava só porque é de manhas como a dona, e no fim de tudo já toda preparada para uma aula de hidroginástica, já toda equipada e o catano, quando procuro a touca dentro da mochila: porra! Esqueci-me! O dia realmente, mas vinguei-me! Fiz o resto do treino nas máquinas...

Ai o melhor hoje é enfiar-me na cama e esquecer que é segunda feira...porque daqui a umas horas...eheheheheh...

Disfarce

2005-10-23T18:55:00.000+01:00

Mesmo quando pensam que estou distante e fora de órbita, capto todas as palavras e acções.

Por vezes, temos mesmo de disfarçar e fazer pensar que nada nos atinge.

Friday Night

2005-10-22T22:07:00.000+01:00

Ontem combinámos um jantar num restaurante russo. Lá fomos, como sempre esta chica chegou uma hora atrasada. Ai, ai...com eles nunca chego a horas. Eu a Miss pontual.

Foi do melhorio o jantar, já pra não falar na companhia, que apesar de ser com o pessoal habitual, contou com um chico que já não via à meses. Conversámos bastante, pusemos tudo em dia.

Acabámos já bem tarde o jantar, e depois: BAIRRO ALTO.

Sabem à quantos anos não ía lá? Imensos, resmas deles.

O ambiente mantem-se o mesmo, o pessoal lá está a beber uns copos e conversar no meio da rua. Conheci um casal amigo desse meu amigo. Muito fixes. Ela então, com um espírito do best. Prá frentex!

Depois de alguns momentos juntos, ela toca num ponto sensível para mim, e foca aquilo que eu tantas vezes penso e chegou à mesma conclusão que eu.

Na descida em grande velocidade, trocámos experiências de vida e exemplos de peripécias que nos aconteceram.

Fiquei a saber que por trás daquela mulher descontraída, está uma história nada fácil de vida.

Pensei tanto na sua história, e nos momentos tramados que certas pessoas têm que enfrentar na sua vida.

Mudámos de ambiente a meio da noite e rumámos a um local de música alternativa. Muito fixe, dancei praticamente a noite toda. No final da noite apareceu-me uma "encomenda" que me acompanhou até o dia raiar.

A vida é do caraças, prega-nos com cada surpresa, que até estranhamos. Ando deveras confiante naquilo que me vai acontecendo.

Sofia...vai com as outras

2005-10-20T21:31:00.000+01:00

Quer dizer...mais ou menos.

Já vos disse que este Verão foi quase non-stop, que a mala fazia-se e desfazia-se à razão de um fim-de-semana. Pois bem, cheguei de férias, e decidi abrandar o ritmo, parar pra reflectir, para curtir as minhas coisas e o meu espaço.

Parei, reflectir não sei se adiantou de muito, porque só pensei em merdas que não devia e cheguei à conclusão de que tenho tempo a mais pra mim. Resultado: vou voltar a não parar nem mais um segundo. Sempre de um lado pró outro, porque assim, nem tempo tenho pra pensar...é sempre abrir.

Hoje mandas-te-me um mail onde perguntavas se ía sábado. Respondi que sim, estabeleceste logo que iria a meio da tarde ter contigo e que iria dormir na tua casa. É assim, sem meias palavras, sem perguntar sequer a minha vontade, o meu desejo, decides e pronto, tá feito!

Confesso que ando numa dessas, que decidam por mim, deixo-me ir e acabou.

Não me apetece refutar nada, não me apetece discutir, tão pouco arreliar com nada. É assim e pronto!

Vou-vos contar hoje a aula de hidroginástica: o tipo das quintas-feiras é um doidaço daqueles. Depila-se todo, usa daqueles calçõezinhos em que o forro faz de cueca, tão a ver?!

Pois bem, o tipo é uma curte. Como calculam as aulas de hidroginástica são frequentadas maioritariamente por cotas, mas como eu padeço de um problema grave de cotas, tambem lá ando. Mas comigo é sempre festa.

De barrete na cabeça, algumas cotas são muito gordinhas, a pular e a fazer os exercicios que o tipo manda fazer, tão a imaginar a cena, né???

Farto-me de rir, não paro de falar o tempo todo e só sei que às quintas-feiras venho com um esprito renovado.Olecas...

Se bem que por vezes, com alguns exercicios parecemos todos uma cambada de anormais, a tentar que aquilo saia da melhor maneira, enfim...Um fartote...

Ando a preparar-me para um fim de semana de borga (ai Jesus)! Só me levam pra maus caminhos e o pior é que eu deixo.

Uma única nota: Boys and Girls que postam o meu muito obrigada. É bom saber que certas pessoas (apesar de dizerem que se vão evaporar do mapa - ameaças às quais eu não ligo nenhuma) vão aparecendo e vão lendo as parvoíces de uma vida cada vez mais (quase) perdida.

Enfim...estão aqui no meu pêto! LOL

APESAR DAS MERDAS TODAS QUE NOS ASSOLAM DIGAM LÁ QUE A VIDA NÃO CONTINUA, APESAR DE TUDO, MARAVILHOSA?

Não merece comentário

2005-10-19T18:43:00.000+01:00

E por não merecer comentário é que o elegi como post.

Aqui vai: não obrigo as pessoas a nada. Cada vez mais tento viver a minha vida o melhor que sei e posso. Sempre contando unica e exclusivamente comigo. Não pressiono nem tão pouco maço seja quem for. Estou no meu canto, quieta e sossegada. Depois metem-se comigo (passados longuíssimos tempos), querem saber de mim e da minha vida. A minha reacção mais pronta: mandar essa pessoa à merda! Não tenho paciência. Interesses de ocasião e perguntas para fazer conversa, pior ainda sobre mim...Não dá... Não consigo! Sobem-me os frenicoques e depois só sai rajada, só sai o que está cá dentro entupido...da pior maneira... ou da melhor...sei lá...

Se eu não procuro, se eu até já tinha esquecido e passado à frente, pra quê picarem-me? Pra quê fazerem-me perguntas sem propósito? Epá, quem gosta de mim, gosta de mim sempre, em todos os momentos, a todas as horas, mesmo que não tenha tempo pra me ligar ou pra estar comigo.

Agora pessoas que não me passam cartão nenhum durante muito tempo, que me dizem que querem ser minhas amigas, mas que só me falam quando precisam de encher conversa? E depois me dizem que afinal nem amigos se consideram?Qué isto, pá?

Mas anda tudo louco? Mas anda meio mundo a tentar enlouquecer o outro meio?

Deslarguem-me...deixem-me na minha vida e nas minhas coisas. Pra me foderem o juízo, não vale a pena dizerem que me conhecem, de me falar. Finjam...finjam muito que essa parte tambem ando aprender à minha custa.

A mim só me saem é duques...sinceramente...o pior é que não sou eu que os procuro. Caem na minha vida de para-quedas...e depois dá nisto...

E depois disto já passou, já estou mais calma...

Já tinha esquecido, lembraram-me e voltei a esquecer...

Só me lembro e cuido de quem retribui, dos outros... quem são os outros?!

Verdade...verdadeira

2005-10-18T23:02:00.000+01:00

Pois tinha saudades vossas. Muitas. Ontem desafiaram-me e lá foi a doida atrás da vossa conversa. Mas valeu a pena. Adorei ver-vos, adorei estar convosco. Esta noite não dormi nada. Trabalhei o dia todo, exercicio, e sempre bem disposta e sobretudo, de bem com a vida.

Este coração está a transbordar de amor e de alegria. E é tao bom sentir-me assim. Estou viva! Finalmente!

Nem a Feijões

2005-10-16T20:30:00.000+01:00

Uma das grandes diferenças entre homens e mulheres é que quando entramos em qualquer coisa, eles não gostam de perder nem a feijões.
Já me aconteceu em muitos momentos e várias experiências. Por exemplo, nos grupos de bowling lá do trabalho, eles não se misturam com os novatos, tão pouco com as novatas que só lá vão pra se divertir um cadinho, mandar umas bolas prá calha (maioria) e quando fazem strike à primeira, nem elas sabem como.
Mesmo na descontracção do fim-de-semana acontece o mesmo, eles foram criados e têm o código inserido que homem que é homem ganha até a feijões. Não perdoam que alguem possa fazer alguma coisa só pelo prazer que isso mesmo dá.
Eles têm sempre que ser os melhores, e têm sempre que ganhar, quanto mais não seja o seu orgulho machão.
Estou farta de dizer, que de objectivos já me bastam aqueles que me são impostos diariamente e profissionalmente, que de imposições estou eu farta, no meu tempo livre e no meu espaço quero é divertir-me, dar aquelas gargalhadas que me caracterizam à légua, e descontrair ao máximo. Quero lá saber se ganho ou perco a feijões, se fico à frente ou atrás na tabela classificativa.
Quero é beber bjekas, e ser feliz, que esta merda é muito curta pra caganitas. E por falar nisso...
Tenho que resolver uns assuntos pendentes...ai, ai... e olhem que de feijões não tem nada.

Hooked on my trip

2005-10-14T18:08:00.000+01:00

Hoje estava a ressacar por vir aqui. Não sei se é o trabalho ou o ter deixado radicalmente de fumar que me provoca isto.
Não aguentava mais. Não penso moutra coisa senão na minha viagem. Só penso em voltar. Só penso em embarcar. É doloroso. É sintomático.
Quando falamos sobre a viagem, consideramo-la como um filme. Na verdade concordei ao inicio. Mas agora que penso no assunto, um filme é efémero porque tem um timming, tudo tem que se iniciar, durar e terminar, porque existe uma coisa que se chama duração, e é contabilizada em minutos. Além disso as pessoas que o vão ver querem sair e ir às suas vidas, e as empresas de cinema têm mais sessões pra mostrar e mais público para servir.
A vida não tem tempo, pelo menos marcado, o guião nunca se sabe bem qual vai ser, e o budget depende do grau de esperteza que se tem.
Depois nunca se pode repetir o take, nunca se pode ensaiar nem voltar atrás. Fio da navalha chamam...Ora bolas pró assunto.
Esta cena afectou-me mais do que eu poderia imaginar e o facto da minha cabeça dar voltas e pensar em 1001 hipóteses faz-me ter uma falsa esperança que me deixa um frio de pensamento.
Quem me manda ser assim? Quem mandou que isto me afectasse? Detesto quando perco o controlo daquilo que sinto. É do pior que me pode acontecer. Nem tu nem ninguem me conseguem salvar...eu não tenho salvação possível...O pior é que ninguem me acredita...e depois admiram-se...

Sol

2005-10-12T19:26:00.000+01:00

É com ele que me identifico. É com ele que me sinto bem. Faz o meu dia vibrar, faz o meu amanhecer mais doce e pacífico.

Não é à toa que assim o é. Contam-me que no dia em que nasci estava um lindo e quente dia de Sol.

Três meses apenas é muito pouco. Sabe a pouco. Não chega. Os dias de praia, os dias de churrasco, os dias de calções e t-shirt, as tardes no rio a beber minis fresquinhas.

Já sinto tantas saudades tuas e ainda o Outono dá pequenos sinais da sua presença. Falta tanto pra te ter novamente. Ai!

Contigo chegam as férias e os dias de dolce fare niente, os passeios, as viagens, o quentinho da espreguiça à beira da piscina, das fotos alegres e coloridas.

Tenho tantas saudades das férias e de África. Uma vez disseram-me que quem vê o céu africano, raramente encontra um céu assim. Pois eu tirei a prova dos nove. É verdade. Tal como eu tenho a certeza que em nenhum lado encontro a luz da minha Lisboa, acredito que o céu em África é mais céu, é mais estrelado.

Restam-me as memórias, as fotos, as lembranças e os episódios que comento e reanimo com a minha companhia de viagem.

O mais brutal é falar amiude para lá, saber que o tempo ainda é aceitável para praia, que as pessoas que conheci tambem se lembram e têm saudades minhas.

Serão umas férias inesquecíveis, viva eu o tempo que for, passe por onde passar. Nada se compara quando se é diferente.

As músicas que lá ouvi, e que as trago comigo, que ouço repetidamente e continuamente. As danças que aprendi e que dei continuação aqui em Portugal, para que nunca perca a ligação que se mostra tão forte.

África, estás aqui bem dentro do meu peito. Acredita.

Pilates

2005-10-11T23:06:00.000+01:00

Grande técnica. Grande descontracção. Grande exercício.

Novidades? Tenho. Mas não me apetece comentar hoje. Espero um dia de mais desenvolvimento e mais inspiração. Duas pessoas desaparecidas da minha vida deram hoje à costa. Até qu'enfim!

Ando numa fase que só é importante quem aparece e vai dando notícias. Do fracos não reza a história.

Mais um casório pró ano. A ver vamos se não serão mais três. Tenho agenda cheia pra 2006 com casórios. Enfim...

Nem sabem no que se vão meter...Inconscientes...é o que é...

Um sobrinho não planeado a caminho...Este Verão foi muito quente...mesmo!

Nervos à flor da pele

2005-10-10T22:28:00.000+01:00

Ando mesmo fora de mim...Ando uma pilha devido à merda de trabalho que me deram pra fazer, como recompensa de férias.

Ando sem paciência pra aturar ninguem. Não suporto sequer a presença das pessoas. Isto anda lindo, anda!

Ontem fartei-me de rir com o resultado das eleições. Fartei-me de rir com os discursos. Fartei-me de rir com as conclusões que tirei. Enfim, este país é cada vez mais uma anedota. Daquelas de mau gosto.

Chuva... após tantas queixas, de tanta gente, lá o S. Pedro nos fez a vontade, choveu!

Mas logo de manhã e durante todo o dia ouvi "boca" do quanto a chuva prejudica a vida das pessoas, o trânsito, etc...

Não há pachorra pra estas pessoas, que se queixam de tudo, que estão rabujentas, etc...

Umas pessoas revelam-se pela negativa, e outras pela positiva...

Esta vida é mesmo uma caixinha de surpresas...ó porra pra isto tudo que nunca traz livro de instruções, tão pouco garantia...

Ai... preciso de ar, de tempo, de espaço, de...de...de...

Arrependida

2005-10-07T22:09:00.000+01:00

Quando se ajuda uma pessoa que não merece...dever-se-à sentir arrependimento ou nem por isso???

É que a minha vertente de Madre Teresa de Calcutá vem sempre ao de cimo, mas o que é certo é que quase nunca o outro merece aquilo que faço, acabando eu por me arrepender...ou não...

Enfim, isto hoje foram muitas horas seguidas de trabalho àrduo. Ai Jesus, que a mocita já não diz uma prá caixa...

Mandem-me calar...somebody...please...

Pior que Ursa

2005-10-06T22:33:00.000+01:00

é como me senti hoje. Arquivo acumulado por fazer e calhou aqui à tia.

Whatever, amanhã é Sexday e eu quero é curtir muito. Abanar o carolo, ouvir uma musiquita, dançar muito.

Consegui deixar de fumar. Depois de uma férias super viciantes, sempre de cigarro na mão, acabei por cortar definitivamente e espero eu que de vez. Agora com o exercício regular, nem me sabe bem o cigarro.

Ando-me a cuidar mais, ando mais descontraída, ando menos stressada. Bolas, a solução tava bem aqui à frente do nariz e nem via. Às vezes o pior cego é aquele que não quer ver. Nunca é tarde para acordarmos, nem pra retomar o que ficou perdido. Vamos sempre a tempo...

Eu sei que sim...

2005-10-05T18:10:00.000+01:00

que quando estou em qualquer lado a minha carola não para. Isso acontece mesmo quando estou a fazer exercício. Duas "novelas" que me ocorreram ontem: primeiro a Bé, que estava na passadeira. A Bé é a típica menina modelo, que veste sempre o modelito mais recente, que tem o corpito, que apesar de ser franzino, tem as medidas certas. É a atenção total dos treinadores, e recebe imensos convites pra sair. Poderia ser o início e a base de uma personagem para um posterior romance, mas a Bé é damsiado chata para que eu me desse ao trabalho.

A outra deu-se no parqueamento: chegaram ao mesmo tempo, e saíram ao mesmo tempo. Quase que o timming perfeito. Ainda a seguiu até ao cruzamento, mas logo seguiram caminhos diferentes. Poderia ser o começo de uma linda novela "tuga" com um meio bastante atribulado, mas um final feliz.

Esta carola não pára, mas ontem chegou cansada a casa. Primeiro dia de bule-bule depois das férias, e as novidades foram muitas.

Ai vida...espera que eu ando aqui...ainda meio perdida, meio cambaleante, mas vou apanhar-te...

E pronto...

2005-10-03T16:19:00.000+01:00

A queimar os últimos cartuchos de férias...
Foram as 3 semanas mais descansadas, mais divertidas, mais badaladas, como há muito não tinha.
Aliás este Verão foi dos mais badalados e dos mais loucos que já tive. Pouco parei e ainda bem, porque foi a minha terapia, a minha cura. Conheci imensa gente, contactei com diferentes culturas, conheci coisas novas: dentro e fora de Portugal.
Adorei os fins-de-semana fora, adorei conhecer melhor os amigos recentes que fiz, adorei tirar dúvidas que me inquietavam, adorei conviver, adorei dançar e cantar, como há muito já não o fazia.
Experiências que me fizeram o favor de proporcionar, ganhei amigos e mais dois tios emprestados.
Resumindo deu pra tudo: pra descansar, pra me divertir, pra me enriquecer, pra me fortalecer.
Realmente os amigos e a família fazem milagres quando mais precisamos. Mas o mais importante é sem dúvida a força de vontade interior que temos que ter quando precisamos de ser ajudados.
Hoje no meu segundo dia de hidroginática, e enquanto estava refastelada no jacuzzi a cuidar de mim, veio-me uma letra de um poema à cabeça, não sei porquê:

Às vezes é no meio do silêncio
Que descubro o amor em teu olhar
É uma pedra
Ou um grito
Que nasce em qualquer lugar

Às vezes é no meio de tanta gente
Que descubro afinal aquilo que sou
Sou um grito
Ou sou uma pedra
De um lugar onde não estou

Às vezes sou também
O tempo que tarda em passar
E aquilo em que ninguém quer acreditar

Às vezes sou também
Um sim alegre
Ou um triste não
E troco a minha vida por um dia de ilusão
E troco a minha vida por um dia de ilusão

Às vezes é no meio do silêncio
Que descubro as palavras por dizer
É uma pedra
Ou um grito
De um amor por acontecer

Às vezes é no meio de tanta gente
Que descubro afinal p'ra onde vou
E esta pedra
E este grito
São a história d'aquilo que sou

As palavras são da Maria Guinot e acompanharam-me durante os momentos de relaxe.
As coisas que aprendi sobre mim e sobre os outros, as coisas que percebi dentro de mim, aquilo que eu não sabia a meu respeito. A força, a personalidade (que todos diziam que tinha) e que eu não encontrava, ou não reconhecia.
This was surely the best time of my life...
E com esta letra e música que me vem à cabeça (que foi o hino que me acompanhou estas férias) me fez redescobrir a felicidade.

A minha gratidão a todos quantos me ajudaram a perceber a parva que tinha sido até aqui.

Gay solo

2005-10-02T15:26:00.000+01:00

Ontem fui ver esta peça. Um monólogo. 60 minutos de espectáculo. Sobre o tema? Não tenho nada a dizer. Sobre o que se disse durante toda a peça sobre gays?? É em tudo semelhante ao que se passa com outras orientações sexuais.
Não achei piada nenhuma às piadas fáceis que lá foram ditas. Pra mim é natural ou pelo menos normal, uma pessoa que tenha uma orientação sexual sobre o mesmo sexo. Doença? Nem pensar...

Mandaram-me esta semana um e-mail sobre as mulheres e sobre leis antigas (outras nem por isso). O engraçado da coisa foi reconhecer a maioria dos autores (homens) como sendo gay.

Bem, mas sobre a peça de ontem o que tenho a dizer é que de nada me surpreendeu, talvez porque tenha amigos gay, talvez porque quando preciso de desabafar recorra a pessoas que o são, e talvez porque saiba e conheça o seu lado verdadeiro e honesto. Conheço as angústias e as discriminações por que passam, e talvez porque quando os amigos o são, pouco importa a sua orientação sexual. São pessoas como eu, que sofrem, que se apaixonam, que têm os seus desgostos e as suas alegrias com as mesmas coisas que eu.

Um pormenor que me escapou, e que a minha companhia topou, foi o interesse feminino de duas espectadoras em mim. Sinceramente escapou-me completamente.

Por isso acho lamentável eventos como marchas de orgulho gay e marchas contra a homofobia, a favor dos bons costumes e da família, quando os chamados "straight" se divorciam a torto e a direito, cometem as maiores infedelidades e sobretudo não sabem aquilo que querem.

Porque é que não nos aceitamos todos como somos, com defeitos e virtudes, com erros e qualidades e vivemos para sermos aquilo para que todos fomos feitos: a felicidade.

Quando é que de uma vez por todas nos deixamos de merdas??????

E que tudo mais vá pró Inverno

2005-10-01T18:47:00.000+01:00

Pois hoje é assim que me sinto...Estou-me nas tintas pró resto que há-de vir...

Porque hoje sinto-me nas nuvens...não me perguntem, porque é simples, muito simples.

A minha primeira...

2005-09-30T22:43:00.000+01:00

A minha primeira foi descoberta durante as férias. Na casa-de-banho do hotel. Num daqueles espelhos que aumentam e têm luz e são redondos. Foi excelente porque o utilizei para arrancar aquele pelito que acho que todas temos no queixo, aquele a que vulgo é chamado da sorte (coisas de gaija!).

Bem mas foi de muita utilidade para esse passo, mas com isso trouxe-me a descoberta da primeira...primeira ruga. É verdade, é apenas uma rídula juntos ao olho esquerdo, mas o que é certo é que está lá. Porra! 28 anos, uns poucos de cabelos brancos e já ruguitas nos cantos dos olhos????Não sei se aguento tantas alterações... Ao cabelito branco mais rebelde no alto da tola até já lhe conseguia achar alguma piada, era do tipo atrevido, sempre espetado quando acordava, e no final do dia também, digamos que até já tenho alguma ligação afectuosa a ele, mas agora as rugas nos cantos dos olhos?????

Pra isso ainda não me tinha preparado psicologicamente. De ver aquelas preguitas quando acordo ou depois do banho quando me miro mais minuciosamente. Será de estar sempre a rir? Será de ter um sorriso aberto e resplandecente? É que deixo já de rir, passo a ser a cabra mais antipática e encruada do mundo.

Já andei a investigar, tenho que começar a pôr um cremezito nos olhos, para que a pele não seque e para que as restantes não se tornem tão evidentes.

O que me dá mais piada nisto tudo é que quanto mais o corpo me mostra sinais de começar a ceder ao tempo, mais a cabeça e o espírito me puxam para a maluquice e para a doideira. E só me dá vontade é de seguir aquilo que me dá na realgana. Não me darei nunca por vencida. Será sempre uma luta entre o físico e a mente.

Fugir sem saber para onde

2005-09-29T14:24:00.000+01:00

Ontem não aguentei mais. Tinha que sair, tinha que ir ao volante e despejar e gastar todas as energias contidas.

Assim foi. Fiz-me a vontade. Quando dei por mim estava à beira do mar. Passados uns minutos estavas comigo. Falámos muito, recordámos as nossas férias e as peripécias que aconteceram. Rimos muito e consolei-te pelo facto de um nativo te ter partido o coração. Tu não achas nenhuma piada. Perguntas-me porque tinhas logo que escolher um tipo que se encontra a mais de 2000 kms de ti? Eu acho a história e os sentimentos envoltos nela deliciosos. Invejo essa capacidade de te apaixonares, invejo que isso te domine em todos os sentidos e direcções. Admiro o facto de terem sido precisos apenas poucos dias para sentires algo tão forte e poderoso e mutuo.

Quando as coisas acalmam começamos a falar de mim. Eu digo que nunca irei sentir o mesmo e que sou incapaz de me apaixonar novamente, pelo menos da maneira similar a que te aconteceu a ti. Sinto e pressinto que jamais será possível tal situação na minha vida. Porque tudo mudou e principalmente porque eu mudei.

Dizes que sou louca e que estarás cá para ver a minha situação se modificar quando eu menos esperar.

Acabámos por ir jantar a casa da S e passar lá o serão. O M tem 4 anos e é uma criança espectacular.

No final da noite e ao volante do meu potente, pensava em tudo o que conversámos durante a tarde e reflectia sobre tudo o que nos dissémos. Life is more than eyes can see. And that´s for sure.

A origem das coisas

2005-09-28T23:24:00.000+01:00

As coisas acontecem por acaso, mas a maioria das vezes eu provoco-as. E quando isso acontece, de uma maneira geral, faço sempre merda, mas tão grossa, que depois nem sei por onde pegar novamente na meada. Enfim...seria tudo mais simples, se esta porra a que se chama vida trouxesse um livrito de instruções, ou então se em vez de nos impingirem ideias feitas e teorias da batata, nos instruissem como deve de ser em relação às adversidades que nos vão acontecendo.

Chiça...isto às vezes é tão dificil, que a solução é deixar rolar e ver o que se segue...porque já me cansei de procurar a origem das coisas. Dá imenso trabalho e cansa imenso pensar e reflectir. Por isso me soube tão bem os 8 diazitos passados.

Esteja no Céu ou numa estância balnear quem inventou as férias...e o resto é conversa. Mai nada.

É tão dificil...

2005-09-27T21:42:00.000+01:00

...fazer as coisas como devem de ser. Quero tudo e depressa. Eu sei que não pode ser, mas não me consigo controlar.

Shame on me...

Sã, mas não salva

2005-09-27T18:11:00.000+01:00

Quer dizer mais ou menos.
Então foram 8 dias, e foram muito bons, passaram que nem vento por uma peneira. Diverti-me imenso, descansei bués, dancei muito, cantei muito e ainda tive direito a ficar com o ego lá em cima. Sim que os homens africanos, deixam-nos com o ego muito pra cima. Não sei se é do calor, se da situação, a verdade é que os homens lá fazem-nos sentir muito bem.
Aquelas praias, aquele clima...oficialmente estou com a nóia. Não me apetecia regressar, uma semana foi pouco. Se bem que já não aguentava mais a comida: frango, peru, borrego, tudo era guisado, o peixe sem sabor, os doces muito condimentados.
O que não babei por um polvo cozido com batatas ou uma caldeirada de peixe.
Fizemos imensos amigos, saímos à noite, desbundei comó caraças, e acho que nunca fui tão eu. Longe dos olhares conhecidos, longe das opinões sobre aparência, etc, etc...

Não quero voltar à rotina, não quero voltar à realidade.

Na última semana não pensei em trabalho, em nada do meu dia-a-dia , vou o vazio total.

O recomeçar está a ser bastante doloroso.

Merecidas Férias

2005-09-18T18:37:00.000+01:00

Informa-se os interessados e desinteressados deste blog, que a sua mentora se vai ausentar para umas curtas, mas merecidas férias.

Por isso tentem cuidar-se, e principalmente aproveitem o melhor da vida.

Descansem que eu farei o mesmo. Muitos beijos dos gandes e godos.

Sinais de Retoma

2005-09-15T15:03:00.000+01:00

até que enfim...

estou a conseguir retomar a minha vida.

Hoje fui ao médico e já parei a medicação. Ela achou-me muito bem e com as férias à porta (férias de verdade), e contrariamente ao que me tinha dito (que teria de continuar medicação durante as ditas) isso não veio a confirmar-se. Que alívio, que satisfação própria. Finalmente estou a conseguir-me controlar sem ajuda de quimicos. O que era também um motivo de agonia e preocupação, pois uma gaija como eu, que sempre se soube reger e controlar, estava com medo de ficar dependente de quimicos para organizar a minha vida.

Parou. Não sei se necessitarei de recorrer algum dia a eles, mas isto fez com que encarasse a vida de outra maneira. Não sou imortal, como sempre os meus amigos me fizeram crer, e também me vou abaixo como todos os seres humanos. Tenho fraquezas e tristezas como todos os comuns ser vivos, e nem sempre soube lidar com isso da melhor maneira. Não tenho, nem nunca tive vergonha de assumir o meu estado, nem a minha maneira de ser. Não sei se acabou aqui um capítulo da minha vida, ou se pelo contrário será o início de outro. Fiz bem em procurar ajuda terapeutica, e ao saber de semelhantes casos próximos, é o que aconselho. Por vezes estamos tão envolvidos e tão dentro dos nossos problemas e vidas, que nos esquecemos de nos distanciar para que possamos ter mais clareza sobre o rumo a tomar.

Este Verão, apesar de ainda não ter acabado para mim foi um dos mais importantes da minha vida. Nele tive a oportunidade de ver e pensar muitas coisas, de me reorganizar pessoalmente, e principalmente de poder contar com pessoas importantes, pois ajudaram-me e muito nesta fase menos boa da minha vida.

Andava perdida, e isso para mim já é motivo suficiente para preocupação. Vi que é preciso, por vezes, perdermo-nos, para que mais tarde possamos continuar a caminhada. Foi duro e dificil. Para mim então, que sempre fui a menina certinha e que nunca pisou o risco, foi bom ter visto o outro lado. Ter consciência de mim, enquanto pessoa e mulher, e saber as minhas limitações. Não tentarei chegar mais ao limite, ao abismo, pensar que tudo está perdido, pois tive a prova que o abismo só está na nossa cabeça e maneira de ser.

A vida, aos 28 anos, mostrou-me que apenas controlo o caminho que poderei seguir, mas o rumo e desfecho das coisas será sempre uma incógnita a revelar. A vida mostrou-me que não vale a pena eu tentar controlar ou forçar nada, porque ela é maior e mais forte que eu.

Contei com uma pessoa deveras importante nesta fase, que me ajudou aligeirar todo este processo. Falamos muito, confortamo-nos duplamente, abrimos os olhos e tentamos sarar feridas comuns, pois passamos pelo mesmo.

Com ela não preciso de fingir, não preciso de verbalizar; o simples facto de estarmos juntas e de mantermos contacto visual chega para que saibamos o que se passa.
Às vezes é bom termos uma pessoa assim. Que nos entenda, mesmo sem abrirmos a boca.

Preparo tudo o que é burocracia e chatice para que nada possa estragar o resto dos dias de descanso. Já está quase tudo pronto. Falta o quase.

Depois de uma longa manhã a resolver um problema alheio a mim, nas finanças, descubro que o nosso país vai de mal a pior, e nem sei mesmo se o meu caso estará brevemente resolvido. Alegra-me apenas saber que as pessoas que lá trabalham fazem tudo o que está ao seu alcance e que é injusto quando afirmo que funcionário público não se interessa por aquilo que faz. É bom ter surpresas destas.

Com a notícia que dei à minha mãe sobre as minhas férias, reparei que não ficou muito contente em saber, tão pouco por mim. É uma das questões que terei ainda que resolver. Não posso, nem devo viver a minha vida em função daquilo que pensa ser o correcto para mim. Amo-a, respeito-a, mas nunca poderá viver o que me pertence: a minha vida. Temos idades e maneiras de pensar diferentes, não concordamos em muita coisa, mas isso não deverá ser motivo de desrespeito. Quero apenas aquilo a que tenho direito. Sou filha, mas nunca serei sua propriedade. Terei de lhe ensinar de uma vez por todas a cortar o cordão umbilical. Continua dificil fazer isso.

Comecei ontem as idas ao ginásio. Senti-me deveras bem, e nem o treino inicial, que foi puxado, me fez perder a vontade que tenho de cuidar deste meu corpo, que por vezes fica esquecido, em deterimento da mente. O todo é importante, o todo é vital. Encontrei tambem um preparador fisico muito simpático, que alinha nas minhas loucuras e que me faz sentir à vontade. É a profissão dele, bem sei, mas quero acreditar que faz parte da sua natureza. Incentivou-me a continuar e a participar em actividades de grupo fisicas, que eu adoro.

Meninos das biclas, daqui a uns tempos estarei preparada para vos acompanhar e talvez poder mostrar da fibra que sou feita!

Outro dos objectivos é deixar de fumar, espero diminuir substancialmente esta ansiedade constante, que tão mal me faz, e que por vezes me atira para a impulsividade.

Reparei no final do treino, que o ginásio é frequentado por pseudo-celebridades da nossa imprensa cor-de-rosa. Poderão dizer: que chique! Mas se quiserem saber mesmo a minha opinião estou -me a borrifar para elas, o que eu quero mesmo é ficar e manter-me bem.

Mente sã em corpo são, nunca fez tanto sentido para mim. E agora que me mentalizei que não poderá ser de outra forma, sinto-me cada vez mais certa daquilo que quero para mim.

Nem tudo o que luz...

2005-09-12T21:38:00.000+01:00

para minha tristeza é um dado mais que adquirido e verdadeiro.

Ser-se complicado

2005-09-11T23:26:00.000+01:00

Sempre me disseram que o sou. Sempre atribui ao facto de ser gaija. Ao facto de ter tido uma educação rígida, e sempre com as referências bem definidas do bem e do mal, da decência e da falta dela.

Depois porque a minha cabeça sempre me mostra dois caminhos das coisas e nem sempre estou muito segura do quais optar.

Mas ao fim deste tempo todo, e de pensar que mais ninguem me poderia bater neste aspecto, eis senão quando me deparo com pessoas do sexo oposto ainda mais complicados que eu.

Mais confusos, e bem mais indecisos naquilo que sentem. Sempre achei que as pessoas mais velhas seriam mais experientes e mais sábias em relação a tudo. Porque já cá andam à mais tempo, porque já têm mais dias de vida. Mas quando vejo que essas mesmas pessoas conseguem ser mais indecisas e bem mais inexperientes a tomar decisões concretas que eu, dou razão a quem pensa que a idade não interessa para a maturidade, tão pouco para a experiência da vida.

Que quem tem menos dias de vida pode tê-los vivido bem mais intensamente do que quem anda neste mundo à mais tempo.

Dizem que as mulheres são complicadas, mas se vos contasse que me refiro a homens que são complicados?

Indecisos, confusos, que não sabem o que decidir a sua vida.

Faz-me imensos frenicoques saber pessoas assim. Pessoas que são inertes em relação àquilo que lhes acontece. Pessoas que não sabem aproveitar as oportunidades que lhes se oferece.

Enfim...as coisas nem sempre são tão lineares como parecem...já eu dizia...

Yupiiiiiiiii

2005-09-09T22:08:00.000+01:00

Nas próximas semanas descanso, descanso e mais descanso...
De férias, finalmente...

Ao contrário

2005-09-07T18:00:00.000+01:00

Neste País anda tudo trocado e ao contrario. Ai que tristeza que me dá ao saber de histórias todos os dias, de atropelos e contornos às leis.

O crime como fica impune, as pessoas vão esticando a corda a ver até onde podem ir. Pensando: " Se ele fez e está solto, ninguem lhe tocou, eu tambem posso fazer".

Os que cumprem são punidos, os que não cumprem têm grandes vidas e ninguem lhes pede contas.

Hoje tive uma noticia menos boa. Uma desilusão para mim. Estava com grandes expectativas e afinal saiu tudo ao contrário. Porque é que a minha vida tem de ser sempre assim?

Porque é que quando me empenho numa coisa, nunca sai como eu quero?

Parece que tenho sempre a vida a mostrar-me quem tem mais força. Parece que a vida quer-me fazer crer que eu não tenho controlo sobre nada. E como me definiram um dia, detesto perder o controlo às coisas.

Quero tanto afastar-me de tudo por uns tempos, que ninguem imagina. Os problemas não desaparecerão, mas pelo menos a cabeça não voará a 1000 à hora.

Ontem aconteceu-me uma coisa engraçada: o despertador não tocou, mas acordei sozinha sem ajuda de nada. Parecia que no sono que estava a ter algo me chamava para acordar. Uma coisa que sem ajuda milagrosa de um despertador só acontece depois de passado mais de meio-dia. Às vezes parece que alguem vela sempre por mim. Não acredito nisto, pero que las hay, las hay.

Nostalgia de Fim de Verão

2005-09-06T21:12:00.000+01:00

Pois é...

Todos os anos é assim que me sinto com as primeiras chuvas de Setembro.

Quando tinha escola, estes dias queriam dizer que boa vida só daí a um ano. As férias com calor, campismo e praia tambem.

Hoje em dia apesar de já não ter escola, começo a ver os dias mais pequenos, e o tempo a esfriar.

É o sinal de que as festas e as borgas em manga curta e ao ar livre já acabaram.

É sinal do andar à vontade e do vestir qualquer coisa está a terminar.

As longas conversas em frente ao mar, nas lonas do bar da Costa, os passeios à beira mar e principalmente os dias de praia porreiros, estão a ficar mais distantes.

Claro que os amigos ficam, mas confesso que esta falta de sol e calor me faz mais nostálgica.

Faltam só 3 dias prás minha férias. Estou desejosa de descanso e principalmente de não ter horários. Liberdade é o que me falta quando estou a trabalhar. É disso que mais sinto falta.

Precisava que algo de novo me acontecesse na vida. Algo refrescante e saudavel. Será que é desta?

Então eu Conto

2005-09-05T20:53:00.000+01:00

O meu fim de semana foi intenso, principalmente pró final.

Pela primeira vez fui à Festa do Avante. Quer dizer, foi a segunda, a primeira fui ainda de carrinho de bébé.

Achei tudo muito bom. Divertido, descontraído. Organizado. Alegre. Convidativo. Levei no coração uma pessoa comigo. Esteve sempre no meu pensamento o tempo todo que lá estive. Esteve comigo. O tempo todo. Ele gostaria de ver o que vi. Gostaria de ter participado na organização.

Os Blasted Mechanism revelaram-se uma banda surpreendente. O som fora do comum, e agradou-me especialmente o repercussionista. O máximo.

Bem mas antes fui ver a minha amiga Ana. O Pedro estava a testar a sua nova PS2, e lá tive que alinhar num joguito com ele. Por fim lá me pediu para voltar já na próxima semana mas com mais tempo. Conheci a Papelaria da Ana.

Faltam 4 dias apenas, prás minhas férias.

Hoje quase que ninguem me arrancava da cama. Hoje doeu-me a cabeça todo o dia. Terá sido das bjekas que bebi ontem?

O final da noite de ontem foi empolgante. Já tinha meses que não me sentia assim. Será que é desta?

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Irónico: Os americanos pedem ajuda à Europa. Quando mandam tantas tropas e tantos homens, material bélico, etc... para o Iraque, e não conseguem controlar o seu proprio povo.

Os incendios continuam, e o negocio com os incedios tambem.

Onde vamos parar com isto tudo?

Muito Tarde...

2005-09-05T00:29:00.000+01:00

Para novidades, mas amanhã, perdão...hoje daqui a umas horas, tenho muito pra escrever...
ai... a vida é bela...beijokas.

Ganas

2005-08-30T21:45:00.000+01:00

Tanta coisa que gostaria de fazer e não consigo. Ou porque não tenho tempo, ou porque não tenho dinheiro suficiente para fazer.
Raios, porque será que é preciso de $ para se fazer coisas que nos dão tanto gozo?
O ano passado realizei um grande sonho, este ano estou a realizar mais dois. Devagarito e passo a passo, lá vou andando.
Hoje reparei nas pombas que estavam em cima do semáforo, a olhar cá para baixo. Realmente se elas pudessem pensar diriam: "Olha aqueles otários que trazem o carro todos os dias quando poderiam andar de metro ou comboio". Realmente comecei a imaginar como será ter asas e poder ir de um lado para o outro sem ter muita maçada. Não há trânsito, não há semáforos, os estacionamento é garantido e gratuito. Não é preciso seguro nem se paga imposto de circulação. Enfim, coisas que me passam pela carola quando estou no meio da confusão.
Vi o que se passou nos EUA e sinceramente não tenho pena nenhuma. Pensei logo nas coisas horrendas que eles fazem no medio oriente.
Contagem decrescente para a viagem. Só espero que corra tudo bem e que consiga fazer aquilo a que me proponho. Que os Deuses me ajudem.

Monday Again

2005-08-29T22:13:00.000+01:00

De volta à vida ardua e dura.
Hoje parecia que estava com as baterias todas recarregadas. Trabalhei comó caraças e sempre de sorriso nos lábios. Nem parecia segunda-feira.
Bem amanhã quando me passar esta inércia, voltarei ao meu estado normal.
Over 'n out.

Ainda Bethânia

2005-08-26T19:00:00.000+01:00

Sexta-feira, é verdade...
Depois de uma maratona de sono, adormeci ontem às 20.30h e hoje tava a ver que nem o caterpiller lá das obras me levantava. Ó melher tens os sonos em atraso, porra!
Bem acordei com um cobertor de inverno por cima, mas não ma lembra do ter ido buscar...ui!
Só sei que passei o dia todo com frio, toda arrepiada, aprecia que tinha febre.
Estou molinha e só me apetece atirar pró chão e comer bolachas, acho que estou doentinha . Ai a PDI é lixada. Este fim de semana tirei para descansar, cuidar da minha Tasca, e para começar a fazer os preparativos para a minha viagem. Sim é verdade vou 9 dias pôr o cú ao sol. Ai...não posso ficar doente.
Montes de coisas para fazer e procurar. O que vale é que não posso stressar. A day at a time.
Por falar nisso, adoro a música e o clip do Daniel Powter - Bad Day, que passa no metro, mas aqueles tipos cortam a meio. Eiiii, ó senhoris, nã façan isso que uma tipa vem cansadita de um dia de trabalho e quer curtir um cadinho, nem que seja na estação à espera. Please, vá lá...
O que vale que no meu carro sou eu a DJ e ainda Bethânia, pois claro...hoje apaixonei-me por esta:

Negue seu amor e o seu carinho
Diga que você já me esqueceu
Pise machucando com jeitinho
Este coração que ainda é seu
Diga que meu pranto é covardia
Mas não se esqueça
Que você foi meu um dia
Diga que já não me quer
Negue que me pertenceu
Que eu mostro a boca molhada
Ainda marcada pelo beijo seu

Negue seu amor, o seu carinho
Diga que você já me esqueceu
Diga que meu pranto é covardia
Mas não se esqueça
Que você foi meu um dia
Diga que já não me quer
Negue que me pertenceu
Que eu mostro a boca molhada
Ainda marcada pelo beijo seu

Diga que já não me quer
Negue que me pertenceu
Que eu mostro a boca molhada
Ainda marcada pelo beijo seu

Pois hoje pus em pratos limpos tudo o que me ía na alma em relação a um amigo.
Combinámos uma jantareco quando entrar de férias e uma conversa daquelas...em que tudo fica claro e limpinho que se pode ver o fundo.
Biem, vou dar inicio ao meu final de semana de descanso e tranquilidade. São servidos?
Bxinhus e bom fim-de-semana para everybody...
E hoje há Revolta dos Pasteis de Nata na 2 apartir da 01.00.

Felicidade

2005-08-24T19:00:00.000+01:00

este raio de coisa que todos procuram, mas que poucos encontram, é do caraças.
Perguntam-me porque não sou feliz com aquilo que tenho, eu penso no que os outros têm pra ser felizes e não o são.
Resumindo e baralhando ninguem nunca está contente.
Depois andamos todos de queixo caído, com olhos de sad sam e lá vamos indo.
Quem tem não quer, que procura não acha. É lixada esta coisa à qual chamamos vida.
Nem mesmo um dia de cada vez nos faz sentir ávidos e incentivados para lá irmos seguindo.
Ai, que raio de disposição hoje. Recusei um convite em muitos meses para ir a um concerto. Sexta feira tenho karts, mas n vou, e depois até pra ir ver xutos ao vivo me cortei.
Esta chica anda mali, mali...
É assim a vida.

Ando devagar porque já tive pressa
E levo esse sorriso porque já chorei demais
Hoje me sinto mais forte mais feliz, quem sabe
Eu só levo a certeza de que muito pouco eu sei
Ou nada sei

Conhecer as manhas e as manhãs
O sabor das massas e das maçãs
É preciso amor pra poder pulsar
É preciso paz pra poder sorrir
É preciso chuva para florir

Penso que cumprir a vida seja simplesmente
Compreender a marcha e ir tocando em frente
Como um velho boiadeiro levando a boiada
Eu vou tocando os dias pela longa estrada, eu sou
Estrada eu sou

Todo mundo ama um dia, todo mundo chora
Um dia a gente chega e no outro vai embora
Cada um de nós compõe a sua história
E cada ser em si carrega o dom de ser capaz
E ser feliz

Raça de preguiça

2005-08-23T21:03:00.000+01:00

que não me larga nem por nada. À noite quero é paródia, de manhã ronha pra me levantar. Ai que raios.
Depois passo o dia a embirrar com tudo e com todos. Sim é verdade ando com as hormonas mensais aos saltos.Bolas é duro ser gaija. E no caminho pra casa faço as pazes com o mundo e canto:

Eu sei que eu tenho um jeito
Meio estúpido de ser
E de dizer coisas que podem magoar e te ofender
Mas cada um tem o seu jeito
Todo próprio de amar e de se defender
Você me acusa e só me preocupa
Agrava mais e mais a minha culpa
Eu faço, e desfaço, contrafeito
O meu defeito é te amar demais
Palavras são palavras
E a gente nem percebe o que disse sem querer
E o que deixou pra depois
Mais o importante é perceber
Que a nossa vida em comum
Depende só e unicamente de nós dois
Eu tento achar um jeito de explicar
Você bem que podia me aceitar
Eu sei que eu tenho um jeito meio estúpido de ser
Mas é assim que eu sei te amar

Pronto. No meu cantinho, tudo me parece mais pequeno e simples. Depois volta novamente a realidade.

Nada pra dizer...

2005-08-22T22:49:00.000+01:00

ou tudo dito.
Ui, ui, preguiça em fazer algo de produtivo.
ando deserta por férias. ando a precisar de descanso e de faulenze.
cheia de nódoas negras, e nem karaté alentejanu tenho praticado.
cheia de picadas de melgas feitas na paragem do metro.
já me disseram que n sou nada normal. eu suspeitava. agora cada vez mais me encaminho pra certeza.
outra novidade: a minha amiga beta quer-me arranjar namorado à força. ela marca almoços com amigos dela solteiros, ela quer marcar encontros, o caneco...
ela namora e hoje perguntei quando casava, ela responde que não se vê casada.
olha que rica amiga eu arranjei, hein?!

Reticências

2005-08-21T23:28:00.000+01:00

Hoje pela primeira vez estou com reticências em relação a ir passar o fim de semana fora. Não sei. Sinto aquele aperto no peito que costumo sentir quando algo estás prestes acontecer. O mau destas coisas é que nunca sei se é bom ou mau. Raios, porque serei eu tão sensível a este ponto?
A maior parte das vezes nem é nada, ou pelo menos as coisas acontecem passado um tempo eu sentir isto. Mas hoje estou assim, porra!

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Na sexta estava assim, mas depois quando arrumei as coisas e lá me decidi ir, logo mudei de opinião.

Se bem que este final de semana não estive ao meu mais alto nível. Qualquer coisa que emperrava o sistema e me bloqueava.

Agora que já passou nem sei bem dizer o que será concretamente. Ou por outra, se calhar até sei. É falta de solidão, mas daquela saudavel. De momentos sozinha e sem ninguem. Daqueles momentos e daqueles dias em que eu sou patroa e empregada. Mando e obedeço. Às horas que eu quero e me apetece. O meu próprio timming, a minha única e exclusiva vontade.

Desde que voei do ninho tornei-me egoísta naturalmente. O facto de não querer partilhar o espaço com mais ninguem. Ele demorou tanto a conquistar, que agora que se tornou uma realidade é dificil de abdicar. Será que alguém me compreende?

Este fim de semana conheci um solteirão inverterado. Ao olhar para ele compreendi que os homens precisam mais das mulheres quando a barreira da idade é ultrapassada. Um tipo com 42 anos a viver em casa da mãe ainda é dose! E apanha a chamada "tosta" todos os fins de semana. SOCORRO! Definitivamente não é assim que penso acabar os meus dias.

Amanhã começa uma nova semana e com ela vem o ritmo do qual preciso distância.

Ó tempo corre depressa...para eu poder ir pôr o meu cuzito ao sol...

I beg my french...

Depois da tempestade...

2005-08-18T21:36:00.000+01:00

...vem a bonança.

A cota lá foi de urgência para o hospital e afinal não era nada de grave. Melhor para ela e para mim. Tirou-nos um peso de cima dos ombros, ufa...

Atrasei os meus dias de férias para ir com a Guidolas. Estamos a ver o que nos convem mais prás duas.

Ando mesmo a precisar de férias. Sinto-me esgotada, farta do ritmo e do corre-corre. Agosto é um mês excelente para trabalhar em Lisboa, mas mesmo assim, não me livro do stress.

Este final de semana está a levar os ultimos preparativos, vamos nós e os rapazes lá para cima. Quando desmancho a mala do fim-de-semana anterior, começo logo a empacotar novamente para o a seguir. Isto anda lindo, anda.

Mas o resultado tem sido positivo: desapareceram as borbulhas das cara, a pele anda macia e limpa e até o cabelo tem um aspecto melhorzito: o sistema nervoso é lixado.

Estou bué queimaduxa, aliás nunca estive tão morena como agora, um moreno saudavel que me confere um aspecto de mulher viva.

Os problemas parecem pequeninos, e as coisas não me afectam tanto. Só espero que isto se mantenha assim para meu bem.

No dia do aperto (quando soube do probelma da cota) é que vi os amigos verdadeiros que tenho. Poucos mas fiáveis e hoje a Ana ligou-me para saber do resultado. Já te disse que te amo hoje?Já sei que vais dizer, que ando numa fase em que verbalizo emoções e sentimentos, mas tenho-me sentido bem assim.

Ando a ouvir Maria Bethânia e as letras e as músicas são do melhor. Uma fase bastante Zen.

Encontrei hoje a colega que vai casar no sábado. Calma e a ultimar os preparativos. Bolas, casar de papel passado dá um trabalhão, já para não falar do dinheiro que se gasta. Antes viver em pecado, chiça!

Quando olho para o lado vejo que tenho umaacta da ultima reunião para fazer, mas só de pensar dá-me o stress e é sempre prá manhã.

Voltei a um velho hábito, comer de manhã um scone, ai que delicia.

Mês que vem tenho a matricula do ginásio para fazer, mas primeiro tenho que ir de férias.

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Deixaste-me um comentário sobre a relação entre a tua mãe e a tua gaija, o facto de não se afinarem as duas. Eu reconheço-me nesse filme, por uma semples razão: a experiência que tive foi com uma mãe extremamente possessiva em relação ao filho, a não partilha de amor entre amor de filho e amor de homem. Nunca mais quero repetir essa sensação. Ninguem substitui ninguem, e não há 2 amores iguais. Tem é que se saber manter as distâncias e não confundir as coisas. Quanto à reconciliação, essa é sempre possível, se houver cedências de parte a parte.

Espero que tudo se resolva, pelo menos pela pequenita que se vai apercebendo de que a relação entre as femeas da familia não é das melhores.

Sabes que mais? Deixem-se de merdas e aproveitem a vida ao máximo que isto é uma passagem tão breve que merce ser vivida da melhor maneira.

Acabou-se...

2005-08-16T19:00:00.000+01:00

...o que era doce.
Ah raios para as segundas-feiras...mas pera aí hoje é terça...
Bem não interessa, parecia-me segunda... Uma calanzice de todo o tamanho. Assegurei apenas os serviços mínimos.
Restícios do fim-de-semana: muita animação e um sorriso de orelha a orelha. Sim é verdade, acordei bem-disposta. Preparativos já para para as minhas férias: tá quase. O visto demora menos do que eu pensava e é só pagar depois: fixe, quanto menos melhor.
O pior é que falta companhia, tudo se corta, não entendo. Estou numa de ir sozinha se necessário. Mas penso que o meu Deus Grego não se irá portar mal.
Novidades? Nenhumas. Tenho 1001 coisas para tratar e vontade: nula. Os finais de semana estão todos ocupados até o final do Verão. Quem diria, hein?
Uma pacata pachola que morria para levantar um fio de cabelo está-me a sair pior que a encomenda, o pior é que todos me dizem que estou melhor de aspecto. Será do alcool?!
Festas combinadas, concertos, idas à praia, eu ando com uma pedalada do caraças. Deve ser por isso que hoje tinha um jantar marcado e nem me lembrava. Upssss...Tenho de arranjar uma agenda e um secretário: alto, moreno, olho castanho e com o corpo do meu deus grego. Ai jesus...
Ando numa fase que não tenho pachorra para estar sozinha. O silêncio complica-me com o sistema nervoso. Será doença? Ou um efeito secundário da depresão?
Ando preocupada: a minha cota deve ter um problema na máquina digestiva dela. Está à espera de ir fazer uns exames de urgência e depois a levarei ao melhor especialista que encontrar: palavra de Fia.
Se um dia os perco, o que será de mim??? Perderei, certamente, toda a razão do meu viver...
Mas nada de dramatismos que afinal eu sou uma gaija muito forte emocionalmente, cresci mais neste último ano e meio do que na minha vida toda. Sinto-me mais forte...

Not Coming Home

2005-08-15T21:59:00.000+01:00

When you refuse me
You confuse me
What makes you think I'll let you in again
Think again my friend
Go on misuse me and abuse me
I'll come out stronger in the end

And does it make you sad
To find yourself alone
And does it make you mad
To find that I have grown
I'll bet it hurts so bad
To see the strength that I have shown

(Maroon 5)

Mais um fim-de-semana chegou ao fim, este bem compridito por sinal. Começou logo na sexta-feira com a ida para a margem sul (vício do caraças). Com o telefonema para a minha mana Ana e acabamos todos num barzinho (do costume) a cantar, a dançar, a beber bjekas.
Adormeci bem perto da manhãzinha de sábado. O sábado foi porreiro, fui conhecer a casa da minha amiga, e depois o jantar foi em lisboa num restaurante mexicano. Bebi uma marguerita de maracujá...uma delicia.
Borga até ás tantas...adormecemos já de madrugada...
Domingo para meu espanto foi de praia. Com a presença inesperada do Paulo e da Mafa, que foram concosco.
Telefonei ao meu ex- a dar o parabens pelo aniversario, e para meu espanto acabei a jantar na sua festa de anos já com a actual namorada. Fui pelos amigos comuns e pelo convivio. Aproveitei para tirar a prova final: já não sinto nada por ti. Apenas uma amizade pelo que passamos juntos. Pena foi que não tiveste coragem para me encarares. Evitaste-me o tempo todo. Sou-te insuportavel. Eu senti-me bem e neste momento isso é que me interessa. Estou feliz, a passar uma das melhores fases da minha vida, e pra meu espanto já tenho o próximo fim-de-semana combinado.
Essa é que é essa...
Quando desmancho o saco da viagem desta semana, começo logo a pensar o que levar na semana a seguir...
A vida é tão dura...o que vale é que tenho sabido tirar partido dessa dureza.
Temos pena...ou não...

O meu Deus Grego

2005-08-10T22:17:00.000+01:00

Deus Grego

O meu Deus Grego não me sai do pensamento.

Lá é belo e perfeito. De forma e de feitio.

Só a ideia me faz muito contente.

Não quero saber, não quero pensar, só imaginar...

Da realidade ando farta.

De Volta...

2005-08-08T18:39:00.000+01:00

"Preencher a hora - é isso a felicidade" - Ralph Waldo Emerson.

Ofeceram-me uns livrinhos via correio. Para a morada antiga. só os vi ontem quando cheguei a casa. Era tarde. Li-os hoje a caminho do trabalho. Ficou esta frase. A que significa mais para mim. A que me tocou mais fundo. A que faz mais sentido. Obrigada. Pela amizade, pelo amor, pela presença, pela omnipresença também.

Este fim-de-semana foi em cheio. Nunca pensei que pudesse ser tão bom.

Conheci pessoas espectaculares, fiz coisas que nunca tinha feito (andar de mota de água e de boia puxada a mota) enfim...

Foi à grande. Dia no rio, com uma brase descomunal, eu sempre de molho, só se via a cabeça.

Antes de jantar banho e troca de roupa, depois jantar nas tasquinhas da festa lá da vila, copos e depois borga a noite toda até de manhã.

Sim é verdade bebi alcool este final de semana. Convenceram-me e eu aproveitei. Gostei do morangão que bebi e das jolas que bebi geladas tambem.

Foi muito porreiro. Chegámos já passava da uma da manhã.

Claro que a borga começou logo na sexta-feira com o jantar e com a Revolta dos Pasteis de Nata.

Terminou ontem com a chegada da Guerreira às tantas...

Nunca andei tão feliz e tão solta. Segunda feira e já temos o fim-de-semana próximo apalavrado. Isto anda lindo, anda...

Enquanto dura, eu aproveito.

Vila de Rei

É pena é a paisagem que ficou gravemente danificada com o fogo do ano passado, mas continua linda e maravilhosa.
As pessoas são de uma simpatia extrema. Conheci um Apolo. Lindo de morrer. Ai, ai...
Obrigada pelo fim-de-semana e por me teres proporcionado uns dias de felicidade.

Liberdade

2005-08-04T19:21:00.000+01:00

Liberdade

Dizem que fizeram o 25 de Abril para nos darem Liberdade. Eu não sei, não estava cá antes. Mas o certo é que cada vez mais sinto que sou menos livre.
De que serve a Liberdade se não podemos dizer e pensar pela nossa própria cabeça?
Se temos que concordar com o que vai contra a nossa maneira de ser e contra os valores os quais nos foram passados como válidos?
Certas coisas deixam-me deveras triste...
Sapos dos grandes que quase sempre tenho que engolir...
Onde pára a Liberdade??????

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Andei a ver o meu bloguito, mais conhecido pela minha taska e descobri que há muito tempo que não ponho fotos. Uma foto que me marca e me emociona. A beleza está onde quisermos.

Melodias de Sempre

2005-08-03T18:37:00.000+01:00

Esta frase acho que era o título de um programa que dava ou na tv ou na rádio e que lá em casa tanto se fala.
A propósito de música e de ser este o tema da próxima revolta, hoje quando desço ao metro, ouço no ar uma música que me lembrou uma paixoneta que tive à tempos. Digo-vos o que ouvi: Gotan Project. Os pormenores da paixoneta...bem não vale a pena recordar coisas do passado.
Depois pensei que cada música tem o seu momento na minha vida, claro e pessoas associadas.
A música que passava quando mudei de casa, a música que ouvia nas fases de dor de cotovelo, de alegria tristeza, nas férias de verão quando era miúda e passavamos horas seguidas dentro do carro até ao norte. Enfim...cada vez que as músicas passam as lembranças descobrem-se e afloram.
Pessoas que passaram por mim e me marcaram, outras que eu passei por elas e só penso em esquecê-las, enfim, um todo que acho que se chama vida.
Tá uma brasa do catorze e ando super cansada. As coisas andam nos carris, só precisava agora era de umas feriazitas. Setembro vem depressa para eu ir espalhar a caganita.
Não me apetece pensar em nada nem ralar com nada, só me apetece animação.
Já sei que onde vou passar o fds está tudo enfeitado e animado e até vão lá estar chicos jeitosos para eu lavar as vistas. Se bem que ultimamente nem me posso queixar muito. MARGEM SUL HERE I GO.
Ando ultimamente com uma fome descomunal...normalmente o calor tira a fome, né? E a paixão também dá falta de apetite, verdade?
ando muito estranha...
Ao meu ovário favorito (Patuskinho) aqui fica uma palavra de imensa amizade e simpatia. Orgulha-te sempre de teres ovários, nos dias que correm são cada vez mais valiosos.
Fazes-me rir sempre que te leio a comentar-me...será que nunca nos conhecemos???

Mãe Galinha

2005-08-02T20:02:00.000+01:00

A minha, pois claro. Quer saber tudo: com quem, a onde, que horas, que comeste, a que horas foste dormir, etc...etc...

Depois os conselhos e os puxões de orelhas: com este tipo de vida (sair dias de semana e fins de semana) não descansas, não dormes, não te cuidas.

Resposta minha: nunca fui tão feliz na minha vida, estou a passar por um dos melhores momentos, com amigos de quem gosto de estar, a fazer coisas que gosto, a divertir-me, a ser eu.

Mudança radical de atitude materna: se és feliz eu também sou. Gosto de te ouvir assim. Fim de conversa.

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Verbalizar o que sinto: sim é verdade cada vez o faço mais.

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Ando a acumular uns quilitos mais devido às saídas e comezainas com o pessoal. Última experimentação: rodízio de pizzas. Vejam se não é de dar com a balança em doida????

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Mala quase feita pró próximo fim-de-semana. Destino???? Surpresa!

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Falei ontem com dois malucos que eu adoro, dois não! três. Tenho saudades vossas, porra.

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Terça feira e a questão do dia foi: Fazes questão de ter filhos?

Resposta: Ainda é cedo e neste momento nada me afecta, nem mesmo isso.

Eu ando mesmo muito estranha.

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Lição do dia: felicidade é um estado de alma e uma aprendizagem constante que só se conquista vivendo um dia de cada vez e principalmente nunca esquecendo de sorrir.

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Esta calinas vai tratar da sua vidinha que o tempo ruge, lol

Nota de rodapé: Informam-se todos os comentadores deste blog que não se sintam inibidos de o fazer porque não têm ovários. Visto estar provado que tomates são cada vez mais fracos e de pouca qualidade, sugiro que os troquem por ovários, pelo menos sempre servem para qualquer coisa, nem que seja para andar com as hormonas aos saltos uma vez por mês. Mais questões e dúvidas é favor contactar o médico de familia da sua residência.

Vida de Marinheira...tá a dar cabo de mim

2005-08-01T20:31:00.000+01:00

Segunda-feira...
Dia terrível. Primeiro porque é o inicio da semana e de trabalho. Depois porque é sempre dificil voltar depois de um fim-de-semana bestial. Passado entre amigos, num local de praia e de campo com piscina lá pelo meio. A D O R E I .
Não estava ao meu alto nível (confesso) o raio do SPM dá cabo de mim, e isto nem mesmo com a idade vai ao sítio. Já não me bastava ter mau feitio, ainda tenho que aturar as minhas hormonas aos saltos. Ser gaija é do pior.
Ando cansada do trabalho, com sono, e a sair durante a semana à noite e depois ao fim-de-semana torna-se cansativo para uma cota da minha idade.
Mas foi muito do giro, saimos, fomos beber uns copos, sim é verdade eu também bebi, a abstémia inverterada foi obrigada a beber para não fazer desfeita. Confesso que quando ingeri o shot fiquei toda queimada por dentro, mas depois deu-me sono. Como alguem me disse: és uma fraca! Para essas coisas não me importo nada de ser fraca.
Descansei bastante na praia, no sábado, à beira da piscina no Domingo, e até matei saudades do tempo em que fazia campismo: já tinha saudades.
Fui aos pasteis de nata (A revolta dos) na sexta feira, reencontrei aquela que já considero uma amiga: a Paula. Assistimos juntos so "pugrama" e foi do best, dos melhores revoltas a que já assisti. Hoje lá no trabalho foi motivo de conversa, toda a gente me viu e até fui motivo de chacota: "Amanhã estaremos melhor porque estamos mais perto de sexta e da revolta dos pasteis de nata". Acho que já sou a chica mais conhecida do meu bairro.
E não acabaram as surpresas, hoje ao almoço quem é que eu vejo a almoçar no mesmo local que eu, bem no centro da cidade? O meu amigo Yard na companhia da familia, e pra meu espanto reconheci-o logo à primeira. Depois foi engraçado acrescentar o resto das imagens reais da pessoa fisica à imagem mental que se fica depois de ler e acompanhar uma pessoa.
Ando confusa de sentimentos e de emoções. Não quero estragar nada nem apressar as coisas...Mas lá que me anda a roer por dentro lá isso anda...Preciso de falar com a minha consciência personificada que se chama Ana. Se bem que sinto que desta vez farei tudo como deve de ser: deixarei ser o destino a trazer-me as coisas, resta-me apenas aguardar.

Aligeirar

2005-07-28T21:54:00.000+01:00

Aligeirar as coisas nunca foi fácil para mim. Mas por vários motivos e factos, chegamos a um ponto da nossa vida, ou por maturidade ou experiência, em que tudo nos parece mais leve. E na verdade sempre o foi.
Para quê transformar as coisas em grandes cavalos de batalha, quando na verdade, se não lhe dermos grande importância, elas nem passam disso mesmo: de coisas.
Tomei uma grande decisão, ou por outra adoptei uma nova forma de vida: não dar mais do que a importância devida, na altura devida às coisas.
Um problema de cada vez, porque eu sou só uma, e no tempo que eu decidir resolvar a situação. Até lá nicles bitotenes.
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Tá-se a tornar um hábito, um péssimo hábito, o que é certo é que me estou habituar e qualquer dia vai ser lindo: ando uma vadia, uma borgueira de primeira. Só saídas e convites (não escapa nenhum, claro).
Tenho convites até ao final do verão quase. Ando a marcar coisas com 2 semanas de antecedência. Apesar de ter uma agenda, finalmente vou ter que dar uso à mesma.
Não recuso nada, aceito tudo, vou a todas, não me escapa uma.
Com colegas, com amigos, com familia, estou em todas. Ando a dormir pouco, mas nem isso me causa mau feitio. Ando radiante da vida. Sinto-me viva, sinto-me livre, sinto-me bem.
Esta semana um amigo querido levou-me a um restaurante lindo. Uma casa abandonada, que foi toda restaurada e transformada em restaurante. Um atendimento de primeira, um espaço super-agradavel, musica ambiente e ao vivo do best (Djavan), a companhia tambem foi boa.
Cheguei tarde, no dia seguinte ninguem me levantava, mas senti-me do melhor.
Esta semana foi cheia de surpresas para mim. Pode ser que um dia destes compartilhe aqui o que me tem acontecido. A vida tem voltas que nós nem desconfiamos...

No caminho certo

2005-07-25T23:00:00.000+01:00

Hoje fui a mais uma consulta de rotina e acompanhamento. Ando melhor. Sinto-me melhor. Respiro melhor.
A médica gostou de me ver. Não posso para a medicação. Quer que continue a fazer o que tenho feito: sair com amigos, divertir-me, focar-me no presente, e sobretudo não pensar no futuro.
Tenho seguido todos estes passos, juro. Daqui em diante será sempre um dia de cada vez. Para que a quantidade se torne em qualidade.
Sinto-me tão leve, tão bem...Nada nem ninguem me poderá tirar este sorriso dos lábios e esta imensidão de bem-estar.
O pessoal ficou de rastos do fds, fui a única que me aguentei à bronca. À Leoa...É assim mesmo!
Bem, nada como umas horas no cabeleireiro a cuidar da aparência e a levantar o ego e depois um jantarinho feito à moda antiga por alguem muito especial.
Agora já são horas de pôr o sono em dia que esta vida de borga tá a dar cabo de mim. Ou não...

Bi Polaridade

2005-07-23T15:02:00.000+01:00

Tornou-se um hábito ao acordar ao fim-de-semana, quando acordo acendo sempre a TV para ver como correram as coisas nas longas horas de sono (minhas, claro!).
Eis senão quando me deparo com um documentário da 2 (um dos meus canais favoritos) em que se falava desta doença.
O documentário era australiano, e para meu espanto dismistificou um das minhas ilusões: o sistema de saúde australiano funciona pior que o nosso.
Abordou a questão da depressão em várias pessoas e em vários estratos sociais: mulheres homens, novos, velhos, ricos pobres.
A doença é na grande maioria herditária e pode eventualmente saltar gerações.
Mesmo quando se vive socialmente e economicamente numa posição bastante confortavel, a doença ataca. Claro que o pior da doença é o facto de não admitirmos que a temos.
Provou-se ainda que com o acompanhamento correcto e com algum tipo de medicação estes doentes conseguem ter uma vida perfeitamente normal e aceitavel.
A familia e os amigos têm um papel fulcral neste tipo de situação, sendo para estes últimos tambem importante algum tipo de busca de informação, para que o apoio seja prestado da melhor maneira.
Chocou-me o exemplo de uma jovem, que até aos 18 anos foi uma jovem não problemática, e a sua entrada na faculdade lhe provocou o "clic" da doença, talvez a grande pressão do acontecimento.
O desgosto dos pais e irmão que "aturaram" os ataques de invencibilidade, de imortalidade, as paranóias de perseguição e de complô, as fugas constantes, as tentativas de suicidio para provar a sua imortalidade.
Depois um empresário de sucesso, que com a aposentadoria aos 55 anos, despertou a depressão e o abismo. Dinheiro e posição social não lhe pouparam a angústia.
Uma rapariga de 29 anos que é casada e a quem o marido tem medo, de cada vez que regressa do trabalho, de a encontrar morta. Ela auto-mutila-se com cortes de facas nos braços, aos quais ela os considera indolores.
Com tudo isto, o meu conhecimento ficou mais rico e mais informado. Uma doença da qual a minha médica suspeita eu também padecer. Sendo o meu estádio ainda leve e facilmente tratável.
Por tudo isto e pelo apoio que tenho tido ultimamente de pais, amigos, colegas e demais "anjos", o meu muito obrigada por me ajudaram a continuar o meu caminho cada vez mais feliz e radiante por estar viva, por acordar diariamente a ser o que sou e a pensar o que penso. Se ao menos eu um dia vos puder retribuir...

Linguagem dos Corpos

2005-07-23T12:35:00.000+01:00

É engraçado como esta linguagem funciona.
Eu lido com pessoas, é o meu trabalho. Observo-as e conheço-as, mesmo só quando ouço o timbre da sua voz.
Hoje ao observar o cumprimento entre duas pessoas, e sem conhecer pessoalmente uma delas, tive a certeza na altura da sua identidade. O que a denunciou? A sua linguagem corporal. Ou por outra a linguagem corporal de ambos.
Nos segundos que durou o cumprimento, deu para perceber que aqueles corpos se conhecem, se amaram, se gritaram, se perderam.
Comentaram a minha sensibilidade para reconhecer tal facto. Talvez porque dou importância a coisas que a maioria não dá.
Não sou diferente dos outros, talvez especial, como muitos afirmam...e é dificil ser especial, acreditem...

Eles andam aí...

2005-07-21T00:22:00.000+01:00

Quando achamos que tudo está perdido, cruza-se sempre um anjo no nosso caminho. Com a sua simplicidade, ele mostra-nos o caminho certo. Mesmo que não nos dê a resposta objectiva. Faz melhor: dá-nos o livre arbítrio, para que possamos escolher o mais acertado para nós.
É nestas alturas que sou uma mulher de fé, é nestas alturas que acredito nos homens e na sua força interior.
Ainda existem anjos de alma. Mesmo que sejam de carne e osso como nós.
Vou dormir mais tranquila hoje. Depois de falar com o meu anjo.

Tá quase...

2005-07-19T18:43:00.000+01:00

pensas tu. Mas no fundo, no fundo, sabes que ainda falta. Um cadito. Se pensas bem ainda falta muito, mas tu pagas sempre pra ver.
É como aqueles jogadores que antes de apostar já sabem que vão perder. Mas o gozo que dá, a adrenalina, dominam tudo.
Indecisão? Alguma. Porque não sabes como resolver a situação, porque gostarias de saber o que vai alem da tua mente, porque o incerto dá-te pica.
Se fosse ontem tinhas-te atirado. Hoje vais mais cautelosa, pé ante pé, devagarinho para não fazer barulho.
Ao mesmo tempo dá-te gozo seres protagonista e espectadora da coisa. Excita-te. Põe-te alvoraçada e inquieta.
Forças para eu ir. Indecisão, recusa, timidez, acanhamento, faço-te sofrer...Um mix de sentimentos e de maluqueiras que nem eu sei entender.
Não tenho vontade. Não quero. Não me apetece. Não estou praí virada. É contra a minha religião. Não basta?
A vontade que o tempo pare é igualmente à que o tempo voe. Uns prós, uns contra.
Gostaria de me observar de fora, sair de mim, para pensar um cadinho, e então tomar uma decisão.
Ando-me a sentir sufocada. Não me deixam respirar. Já sinto falta do meu espaço e da minha liberdade.
Acho que tambem isso me anda a atormentar.
Voltem por favor que estão aperdoados...

Cá para fora

2005-07-18T19:16:00.000+01:00

Eu sou daquelas que quando mando as coisas cá para fora, fico sempre melhor.
Andei o fim-de-semana todo a pensar no mesmo, mas hoje decidi que seria melhor pôr tudo em pratos limpos. Bem sei que nem sempre é o mais indicado (já perdi muitas pessoas por isso), mas o que é certo é que gosto que os outros tenham em mente aquilo que penso e sinto, pra mais tarde não me acusarem de desonestidade ou falsidade. Prefiro ser sincera e directa, que com rodeios e cínica.
Por isso desabafei com uma colega e amiga o que me ía na alma, e cheguei a uma conclusão: não vale a pena! Não vale a pena o esforço, não vale a pena o empenho, não vale a pena o desperdício de energia. Vou fica no meu canto, na minha onda, a curtir muito.
Quando menos se espera, é quando acontece. Pra quê forçar, tentar ou insistir, se o destino, o caminho ou como queiram chamar tem razões e desígnios que todos desconhecemos?
E porque o melhor está sempre para vir, o que vale andarmos tão preocupados a pensar com o dia de amanhã, se o amanhã facilmente se torna em ontem, e quando damos por nós ele já passou?
Neste momento apenas aguardo ansiosamente um resposta na minha vida. Uma resposta que poderá deveras mudar a minha vida pra sempre...
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Este pessoal é o máximo. Segunda feira e já os copos e o fim-de-semana está combinado. Irraaaaa...
Depois quem é que me atura a semana toda a pensar nos copos e na diversão?????
Ai, esta gente...só me puxa pra maus caminhos...e eu a ver...
Próximo fim-de-semana: tá combinado, e o outro também!
Qualquer dia tenho que arranjar uma secretária para me marcar todos os encontros e ajuntamentos, copofónicos ou não, para que não falte a nenhum.
E eu não falto, garanto!

Resumo

2005-07-17T20:34:00.000+01:00

Pois o fim-de-semana foi assim:
Sexta-feira, após uma seca de fila de trânsito em direcção à margem sul, lá consegui chegar à hora combinada. Jantarada e depois copos e karaoke. O jeitoso do Fiipe Gonçalves cantou a minha preferida, melhor ainda que o original. Cheguei a casa já o sol raiava, cansada e cheia de sono. Confesso que quanto mais vou aos treinos, mais pedalada tenho. Uhhhhhhhhhhhh.
Fez-me bem sair e conversar, cantei com a minha amiga G. e depois foram só mimos, os machos que nos acompanhavam não nos deixam faltar nada.
Não quero levantar falsos testemunhos, mas suspeito que o meu coração já está na margem sul. A ver vamos.
Vou partilhar uma coisa convosco: estava eu muito descansada a almoçar, entram pela porta o restaurante os Xutos e Pontapés, os 4, pelo menos. Estava falando com a minha companhia, quadno de repente fiquei sem fala, atónita. Não que não esteja habituada a ver e falar com "ditas" celebridades, simplesmente ver a banda da miha juventude e velhice (lol), memso ali à minah frente carne e osso...parecia que tinha 16 anos e que estava no meu primeiro concerto.
Hoje de peito feito para ir prá praia e o S. Pedro manda-me este tempo da tanga...
Nunca mais chegam as minhas férias...buáááá...
Ando a ver catalogos e a ver preços...Calientes me aguardem que eu vou a caminho...é que é já a seguir...

Quero-me de volta

2005-07-14T19:40:00.000+01:00

Eu queria-me de volta. De preferência longe daqui.
Hoje Sinto-me a 1000 à hora. Tão depressa eufórica, como no fundo do poço.
Tudo me irrita: o trânsito, as pessoas, as notícias, os colegas, as piadas, as secas, as risadas, tudo...
Ontem ouvi uma coisa de passagem enquanto espreitava o que dava nos canais de televisão: "o coração sabe sempre o que é melhor pra nós. É pena a cabeça nem sempre dar ouvidos ao que o coração diz." Como eu acho esta frase certa. Como eu penso assim também. Mas dou-me mal sempre que sigo o que ele me diz. Parto sempre o nariz. Raios!
Não foi assim que imaginei a minha vida, não foram estes timmings que eu queria pra mim. Não idealizei assim. O guião está bem escrito, mas os actores e o realizador não segue nada da minha obra.
Para quando? A pergunta.
Se estou tão bem no meu canto, e se quando daqui saio me parto toda, quando aqui me fico vêm desafiar o meu sossego. Porque é que tem de ser tão difícil viver?
Porque é que as coisas não podem seguir o curso normal e natural, sem precalços?
Ouço histórias do arco da velha, acho que vou proibir as pessoas à minha volta de as contar.
Não quero saber, prefiro ficar na ignorância a ficar com as coisas dentro de mim. Coisas que nem sequer são minhas.
Este fim-de-semana preciso de estar sozinha, preciso de pensar, não sei muito bem no quê, mas só sei que tenho que estar sozinha. Preciso de sair daqui, de RESPIRAR, de sentir o sol quentinho na minha cara, de tentar gritar se for capaz.
Ansiedade, essa desgraçada que não me tem largado, que me persegue e atormenta.
Porque é que não consigo ser feliz? porque é que não abro a porta para a felicidade entrar? Ela está mesmo do outro lado, mas eu teimo em mandá-la embora.
Torna-se desgastante e impossível viver assim. Torna-se doloroso. Demasiado...
Amanhã já é sexta, e vou tentar apagar isto que sinto num jantar e num convívio saudavel. Preciso tanto de ser saudavel, de cabeça e espirito.
Quero-me de volta, bem depressa...

Merda de dia

2005-07-13T18:09:00.000+01:00

Como de costume, a ansiedade toma conta de mim e depois quem sofre sempre é quem eu mais amo. Merda prá conversa.
Depois porque não suporto mais as conversas de amores não correspondidos, de amizades coloridas que não dão em nada, de insinuações que não surtem efeito.
Irra...estou tão fula hoje.
Os putos vão casar. Ontem vieram-me buscar para um café, e para conhecer o ninho, e para ser uma das primeiras convidadas, mesmo sem convite. Perguntei vezes sem conta se tinhama certeza do passo que vão dar. Disseram-me que sim. Já marquei na agenda de 2006 o dia. Como é que uma quase trintona não se sente segura pra dar o passo e os putos tem-na assim do pé prá mão?
Faz-me imensa confusão.
Não tomo a medicação à dias, e estou-me a ressentir disso.ando irritadiça e capaz de rebentar a qualquer momento.
Tenho de ter uma conversa com o M. definitiva, não aguento mais. Enganar-me a mim mesma não dá...não aguento mais...

No Turning Back

2005-07-12T19:41:00.000+01:00

E pronto! Os dados estão lançados. Já está!
Raios, quando meto algo na cabeça, depois torna-se difícil voltar atrás nos pensamentos e nas decisões. Não precisei de pensar muito. Fiz e pronto! F E I T O!
Um dos caminhos do cruzamento está resolvido. Faltam dois ainda. Se bem que um deles está quase resolvido. Está quase definido na minha cabeça. Mesmo que as coisas n acabem como eu penso, não vou voltar atrás. Foi um erro. Ou talvez não. Aprendo que ao errar me torno mais humana e menos pensativa. Errar é de humanos e eu não sou perfeita. Deixei de ter pretensões a tal. Sinto-me melhor assim. É melhor pra mim.
Hoje acordei com o Filpe Gonçalves a cantar uma música de uns tipos chamados "BLUE", nunca os ouvi, mas o chico canta tão bem...na minha cabeça ele canta só pra mim.
Nunca mais é SEXTA.
Ando tão bem, tão bem, que até tenho medo daquilo que sinto. Será que mereço sentir-me tão bem assim???
Será que não me andarei a enganar a mim mesma.
Como diz a minha terapeuta: "Um dia de cada vez. Concentra-te no presente. Deixa o futuro para mais tarde."
Não é que a mocita tem razão?

I.... can't breathe easy
Can't sleep at night
Till you're by my side
No I.... can't breathe easy
I can't dream yet another dream
Without you lying next to me
There's no air....

E prontos...hoje estou assim...

Cruzamento

2005-07-11T20:02:00.000+01:00

A minha vida chegou a um ponto que tenho um cruzamento, e três opções para seguir.
A primeira a nível profissional, e quanto a essa, estou pronta a dar o próximo passo, pois nada de importante me prende lá.
A minha vida amorosa está uma merda. Quer dizer, está porque quero. Escolhi assim e agora, papoilas!
A minha vida pessoal está fixe, nunca esteve melhor, tenho amigos porreiros, divirto-me à grande, saídas (quase) todas as noites, borgas até o sol raiar. Sinto-me bem. Depois porque o pessoal me faz sentir bem. Massaja-me o ego, põe-me pra cima.
Agora que é dificil escolher, lá isso é. a família e os amigos prendem-me deveras aqui, ao passo que o resto, nem por isso.
Mas vou em frente, sem medos e à aventura. Agora depois de "cota" é que me dá pra isto, mas podia ser pior. O espírito aventureiro de adolescente está-me a subir agora. Agora que estou mais madura e já vejo as coisas de outra maneira, é que me puxa pra fugir.
Ora aí está onde eu queria chegar: fugir!
Não estarei a fazer as coisas de maneira a querer fugir? Não estarei a ser levada pelas razões erradas, quando penso em fazer as malas e partir para outra?
Porra...confusa até mais não.
Preciso de pensar, preciso de reflectir...melhor maneira? Olhando para a T.v. quando estiver a dar um programa bem medíocre, eu a olhar e a pensar e a T.v. a "vender" o seu peixe.
Preciso de sair daqui, preciso de ir ouvir o mar, preciso de gritar bem alto, para ver se me aclaro.
Já vos disse que a borga de sexta feira, me deixou completamente afónica e rouca?
Já vos disse que dormi 2 horas de sábado para sabado, mas nunca me senti tão bem na vida????
já vos disse que os fds de agosto já estão todos combinados com o pessoal?
Já vos disse que se partir é disto que terei saudades???? QUe virei uma pessoa completamente diferente?
Tenho que pensar, só sei que tenho que pensar...

Regresso às Origens

2005-07-10T22:24:00.000+01:00

Este fds foi muito atribulado.
Sexta-feira começou com um jantar com o nucleo duro e depois borga até ao raiar do sol.
Pouco depois, já estava a caminho do centro do país para visitar algumas das pessoas com as quais passei muito verões da minha infância.
Fui rever pessoas e locais, pelos quais andei, brinquei, me escondi.
Está tudo diferente. Àrvores cortadas, caminhos alterados, pessoas envelhecidas.
A Quinta está diferente, muito diferente. Recordei os dias que lá passava, os passeios e as aventuras que tinha no meio daqueles pinhais.
O que mais me fez impressão foi ver as pessoas tão velhas. A imagem que fiquei delas, foi a da altura, e agora revê-las foi o choque.
As cidades estão mais feias, com prédios horrorosos, com obras por todo o lado. Detestei!
Até a vila onde fiquei algumas vezes está toda alterada.
Valeu pela festa, que teve como vocalista um amigo da minha familia de muitos anos (continuas com uma voz fantástica!) e pelo convívio e pelas recordações.
Contudo prefiro recordar as coisas e pessoas com a imagem de criança que me resta daqueles dias.

Leveza

2005-07-07T22:48:00.000+01:00

Namoram e vivem juntos à seis meses. Vão casar em Agosto.
Ponho-me a pensar na tua situação e pergunto-te como sabes que tens a certeza do passo que vais dar.
Tu respondes que tudo na vida se deve levar com uma certa leveza. Fiquei a pensar naquilo que disseste. Tens razão. Toda a razão do mundo.
Apartir dessa altura comecei a encarar a vida de outra maneira.
Pensei muito de ontem para hoje. Eram 4.30 da manhã e eu sem pregar olho. Hoje senti-me diferente.
O tempo é sábio, e isso também sei.
E o resto são cantigas... já lá dizia o poeta.
Respostas ninguem tem, nem mesmo aqueles que acham que o livro já foi escrito. Pode-se sempre acrescentar uma página.
Deixa rolar, deixa correr, que o mundo não acaba, só porque perdeste.

Mente Versus Coração

2005-07-06T20:33:00.000+01:00

Já sei que penso demais nas coisas. Mas tenho alturas que estas coisas me assolam.
Atenção ao que passo a explanar: a mente acha que a pessoa em causa é perfeita para mim. É o oposto daquilo que eu sou (calmo, paciente, passivo) e sobretudo gosta mim, gosta muito de mim. Quer-me dar tudo e quer partilhar tudo.
Neste momento da minha vida é tudo o que preciso (se pensar racionalmente), pois dá-me a estabilidade emocional que preciso e sobretudo a paz interior necessária para uma rápida recuperação.
Por outro lado, o caraças do meu coração acha que não serve, pois falta-lhe iniciativa, falta-lhe garra, falta-lhe dar-me luta (aqui num sentido de desafio permanente), falta estimular-me na medida certa e da maneira certa (e não me refiro sexualmente).
Depois porque a pessoa em questão é bonita demais para que a magoe. Não merece e não quero fazê-lo de maneira alguma. Sinto que me dá mais a mim, do que eu lhe dou a ele.
Estamos desiquilibrados no que toca a dar.
Eu não abdico da minha liberdade, dos meus amigos, das minhas saídas, dos meus passeios, das noitadas, das farras.
Não me pedes nada em troca, é verdade.
Mas estou num ponto em que a mente e o coração se confrontam em duelo para ver quem ganha, e não há vencedores.
Sinto-me confusa. Não sei o que fazer, nem pensar. Não sei que decisão tomar. Isso deixa-me fula, perdida, pior que estragada.
Se por um lado não devo pensar muito no assumto e deixar rolar, por outro não tenho o direito de fazer ninguem sofrer, tão pouco dar esperanças daquilo que não consigo dar.
Hoje disseram-me que a paixão mata. No meu caso faz-me viver. Faz-me sentir mais eu, mais humana e terrestre. Primitiva e animalesca. Mais mulher.
Sinto falta da paixão como se de droga se tratasse. Neste momento ressaco com falta dela. Estou diferente, sinto-me diferente.
O que fazer, quando não se faz a minima ideia qual a decisão a tomar?

Caixa de Afectos

2005-07-05T19:21:00.000+01:00

Já falei disto aqui. Já foi tema do blog anterior.
A minha caixinha de afectos esteve fechada durante muito tempo, é verdade. Mas agora, e face às ocorrências mais recentes, ela começa novamente a tentar abrir-se.
Não tenho vergonha de expressar aquilo que sinto pelas pessoas que amo, não tenho medo de verbalizar, tão pouco de fazer sentir que gosto e preciso das pessoas. Mas há sempre, e nisto os homens são culpados, uns tipos, que querendo dar uma de machões insuportáveis acham sempre que ponho açucar a mais nas minhas palavras ou acções. Bocas do género "com tanto mel nestas palavras daqui a pouco sou diabético", "andas-te a fazer ao bife", põe-me doida do juízo. Cadê os afectos? Cadê o carinho que não faz mal nenhum demonstrar nas palavras e nas acções? Cadê a amizade que significa apenas isso mesmo? Porque é que quando um homem e uma mulher trocam palavras mais meigas isso tem que estar relacionado com interesse sexual?
Às vezes sinto-me perdida, sinto que não pertenço a este mundo, que ando sozinha e ninguem me entende. Tudo o que faço, aos olhos dos outros, tem segundo sentido, tudo é malícia e malvadez. Esquecem-se que daqui deste lado há uma pessoa, que por acaso tem sentimentos e raramente faz as coisas com segundo sentido. Digo raramente, porque quando o faço, deixo claro que o estou a fazer.
Como disse hoje, ando numa de arranjar motivos pra sair e divertir-me. Já me deram mais um.
Ah pois é. Não falha.
Hoje achei divertido teres-te metido comigo. Não sei de onde apareceste (passam semanas sem dares noticias, mas hoje deste à costa e logo comigo). Sexta-feira não te escapas...Prepara o caparro que vais levar porrada, lol
Tenho saudades vossas porra, e por este andar vai ficar dificil, vai...a ver vamos...
Ando a namorar um telele, já me viram isto?! Isto diz-se?! Pior faz-se?! Com tanto jeitoso que por aí anda e eu a namorar um aparelho telefónicos, lol...
FÈRIAS PRECISAM-SE, E RAPIDAMENTE, PLEASE!

Uma tarde de snucker

2005-07-04T22:29:00.000+01:00

E foi tão bom...
Nem sei quantos anos passaram e que eu nao jogava snucker.
Ontem tirei a barriga de miséria, toda a tarde no vício. Regras?! Quais regras...ela atirava-se às bolas do adversário, ela metia a bola preta, ela metia as bolas dela e a branca atrás delas. Ela fez tabelas, ela jogou com o taco por detrás das costas, enfim...era vê-la a divertir-se à grande, como à muito não se via.
Insististe, insististe, e eu fiz-te a vontade. Pronto...tirei as dúvidas.
Perguntaram-me hoje se estava contente. Eu respondi que sim. É verdade. Feliz? Nem por isso. Se bem que gostava de voltar a senti-lo novamente. Darei tempo ao tempo. Imensos planos (contra a minha vontade e maneira de ser), mas sinto-me bem contigo. Sinto-me calma e em paz contigo, segura nos teus braços. Eu neste momento preciso disso. De um porto seguro, de um poiso tranquilo.
Estão todos felizes à minha volta, amigos, colegas, só eu estou apenas contente.
Deve ser normal, deve ser próprio do meu estado.
Vou esperar, não vou ter pressa.
Enquanto isso pretendo continuar a viver...da melhor maneira...ó lecas...

Daniela...agora não dá!

2005-07-02T00:18:00.000+01:00

Um slogan engraçado que enumera bem aquilo que se passa comigo.
Agora não dá! Não sei se é por mim, se será por ti, mas agora não dá...mesmo!
Detesto que insistas, detesto que me pressiones, porque quanto mais o fazem, mas eu remo contra, é um dos defeitos que tenho.
Depois porque não há química, não há faísca, e quando isso falta, pra mim, é caso arrumado.
Depois tento e tento, mas agora não dá.
Queria eu que desse, que resultasse, pra mim seria bem mais fácil e oportuno.
Morta de cansaço, tive um dia de cão, ou direi de cadela?! mas ontem aconteceu-me algo in loco que me tocou bastante.
Amanhã durante o dia, se me apetecer logos vos contarei o que me aconteceu...
agora vou aterrar na minha caminha que estou (quase) morta de cansaço. Jokas grandes e cuidem-se...
A entrada na Fil erótica tem a módica quantia de 25 eur. Será que o pessoal não sabe que estamos em recessão? Pagar para não ver sexo, não está com nada...enfim...país à escala das mentes tacanhas é o que é...

Defeitos versus Feitio

2005-06-30T19:10:00.000+01:00

Pois bem...bati mesmo com a cabeça na parede...Bem feita pra mim...pra ver se aprendo a ter mais juízo e principlamente a ver se tiro de uma vez por todas ideias fixas da cabeça. Sim que esta gaija que aqui escreve mete uma coisa na cabeça e depois é o bom e o bonito para se ver livre dela. Adiante...acho que tudo te aponta para a direcção certa da coisa. Ou então és tu que já tás a não remar contra a maré. Quanto menos chatices melhor.

Ontem pediram-me ajuda. De uma maneira bruta, como é feitio da pessoa. Claro que lhe tive que por os pontos nos "is" e os traços nos "ts" primeiro, mas no fim lá acabei por fazer aquilo que me pediram. Não quero nada em troca, só que em tratem bem. Andava carente, e acho que ainda ando, não sei se de carinho (esse tenho muito e de vários lados), se de amor (idem, idem ""), mas ultimamente tenho-me controlado melhor.

Ando é com uma soneira desgraçada que de manhã me faz estar na preguiça até à última, e que me faz esticar os minutos do relogio. Parece que me mordeu a mosca tzé-tzé (será esta a nomenclatura correcta?!), bendita medicação que me faz dormir a noite como um tiro: tudo seguido.

Novidades, novidades, ainda não sei bem se as tenho, quer dizer...

O pessoal prepara-se para ir de férias e aqui a monga ainda tem que esperar umas boas semanas, RAIOS!

Mas não importa, sinto-me bem é o que importa, cansada comó caraças, mas sempre cheia de speed, olé...

Cadê o sol e o bom tempo próprios desta altura do ano? Será que o S. Pedro estará à espera que eu entre de férias pra nos mandar o bom tempo?

Lições de Vida - Parte I

2005-06-28T20:43:00.000+01:00

Hoje a vida deu-me mais uma lição. Esta eu percebi à primeira, vá lá. Eu explico: "A vida tem que se basear e só no presente, nos tempos do já". Percebo isso lentamente, aos pouquinhos.

Está-me a ser dificil, mas como diz o poeta: "primeiro estranha-se, depois entranha-se". A adaptação terá de ser lenta e cuidadosa, para que não estrague a terapia.

Eu sei a terapia que preciso, disseram-ma, verbalizaram-na, eu já sabia mas de uma maneira inconsciente. É por isso que amo as conversas contigo. Bebo-as e absorvo-as. Estou a tentar recuperar erros, falhas da minha maneira de ser e do meu feitio. É dificil, não nego, mas quando caio em mim e me apercebo das injustiças que cometi, sei dar a mão à palmatória. Foi isso que fiz hoje. Queria e ansiava uma resposta ríspida e agressiva do outro lado, isso faria com que me sentisse bem melhor. Mas não. Pelo contrário. Foste amável e meiguinho, falaste calmamente e contaste-me o que se passa. Adiámos a nossa conversa para daqui a dias. Vou tentar controlar a ansiedade. Vou tentar não pensar naquilo que te tenho para dizer. Vou tentar ser o mais concisa e directa na mensagem que te quero transmitir. Mas a piada final partiu da tua parte. Não comeces aquilo que não fazes intenções de acabar...ou farás?!

Resumo

2005-06-27T00:36:00.000+01:00

Então vamos fazer um resumo do meu fim-de-semana: Sábado para tratar dos pendentes, e Domingo passado na companhia da minha mana mais velha.

Sábado passado no campo, lol, Domingo passado na margem sul. Para lá chegar perdi-me pois claro. As povoações parecem-me todas iguais e todos os caminho desembocam em rotundas que depois não têm placas.

Bem mais com ajuda de uma simpática cidadã lá cheguei ao meu destino.

Passei o dia divertida, pondo a conversa de muitos meses em dia.

As piadas e a boa disposição reinou e o passeio a Santarem deu para descontrair. Santarem está maior do que a última vez que o visitei. Mais casas, mais supermercados, mais empresas.

Depois foi o regresso na companhia do meu sobrinho, que veio a jogar à sardinha comigo, a cantar o hino do Benfica (fraco gosto do pequenito!), e a comentar o seu fim-de-semana.

Ai não sei porquê mas sinto-me muito cansada e a semana ainda nem sequer começou.

Segunda-feira amanhã, ai, ai,ai...neura de manhã, pelo menos até beber café...

Surrealismo

2005-06-23T21:05:00.000+01:00

Esta noite sonhei que estava no Brasil. Não me perguntem porquê, mas estava no Brasil, e convenhamos que me encontrava numa casa que parecia de alterne ou pornografia. (Isto anda bem, anda!)
Muitas raparigas mais despidas do que vestidas, alguns rapazes, e muita confusão. Cenas de sexo, orgias, swings, etc...
Inclusivamente chego a ligar para Portugal para avisar a família de que cheguei bem, e atende a minha progenitora, com voz meio ensonada, a dizer que se estava tudo bem não valia a pena ter ligado. Só por aqui se vê que era mesmo sonho, lol.
Depois fico numa casa com outras raparigas , casa essa com muitas camas e num local esquisito. Até o ambiente do país a que chamo Brasil era assim meio enovoado.
Ando mesmo estranha eu.
Passando para a realidade. Estou cheia de trabalho, sozinha, mas ando com um speed do caraças. Tenho energia para dar e vender, apesar de ter 1001 na cabeça e em que pensar ao mesmo tempo. Irra...
Fiz hoje uma coisa que já me andava a perseguir à vários dias, e em conversa com a minha amiga Moika, lá resolvi tomar uma atitude. Á valente!
Convidaram-me para ir à Fil à Feira do Sexo na próxima semana, mas pelo que me contaram só convidaram tipas para se despirem. Onde anda a igualdade ?????
Enfim...se assim for não vou lá fazer nada: gaijas descascadas, não obrigada! Se bem que em relação às novidade não iria perder muito. A ver vamos...
Um convite da minha maninha para lá ir no fds ter com ela e pormos a conversa em dia, e até tu se calhar vais ter comigo para conversarmos sobre aquilo que nos anda esgasgando...será que é desta?
Já vos disse que ando super fã da margem sul, não já???????

Pensando objectivamente

2005-06-21T21:08:00.000+01:00

Bem, então aqui vai: objectivamente falando, eu não estou errada, não faço as coisas com segundas intenções e o que faço vem-me directo do coração, portanto n admito criticas nem tão pouco que me apontem o dedo a coisas que faço inocentemente.

Estou numa altura critica da minha vida e preciso que me aliviem a consciência, não que a sobrecarreguem.

Hoje aconteceu-me uma coisa surrealista, falei ao telefone com o Ricardo Pereira. Bahhh, eu nem aprecio o chico. Ok, tem uns dentes bonitos, mas de resto...

mas foi simpático, quem ouviu a conversa diz que já parecia que nos conhecíamos faz tempo, e ainda me rio ao pensar na minha lata ao telefone com ele. Eu realmente...

Ai, vida, vida...cada vez mais (quase) perdida.

Secret Heart - Feist

2005-06-20T20:50:00.000+01:00

Secret heart
What are you made of
What are you so afraid of
Could it be
Three simple words
Or the fear of being overheard
What's wrong

Let her in on your secret heart

Secret Heart
Why so mysterious
Why so sacred
Why so serious
Maybe you're
Just acting tough
Maybe you're just not bad enough
What's wrong

Let her in on your secret heart

This very secret
That you're trying to conceal
Is the very same one
You're dying to reveal
Go tell her how you feel

Secret heart come out and share it
This loneliness, few can bear it
Could it have something to do with
Admitting that you just can't go through it alone

Let her in on your secret heart

This very secret
That you're trying to conceal
Is the very same one
That you're dying to reveal
Go tell her how you feel
This very secret
Go out and share it
This very secret

**********************************************************************************

Nada será como dantes, e cada vez mais tens essa certeza contigo.
Que bom, que feliz que fico.
Diferente, mas melhor, é isso que se quer!
Keep on going.

Antecipação

2005-06-17T21:32:00.000+01:00

Após uma semana de tratamento começo a sentir francas melhoras. Ou será porque hoje é sexta-feira? Bem não interessa.
Viraste pra mim hoje e sai-te um: "Tás diferente! Andas diferente! Tás apática, e tu que és toda viva e cheia de alegria."
Fiquei a pensar naquilo o resto do dia. De manhã quando chego ao trabalho a ida à casa-de-banho é ponto assente, e no grande espelho que tem pude ver que hoje realmente parecia diferente, de aspecto, de cara, de feição. Depois pensei que seria da noite bem dormida, depois lembrei-me...
As tuas palavras só vieram confirmar aquilo que eu já suspeitava. Estou mesmo diferente. Mais calma, menos ansiosa, menos alegre e vivaça.
Mas sinto-me melhor, muito melhor...aquele sufoco e aperto no peito já desapareceu e até já consigo pôr certas coisas para trás das costas.
A minha colega vai-se embora. Pediu transferencia e foi aceite. Vou sentir a falta dela. É a modos que a voz da consciência, a figura maternal no nosso espaço laboral. Já estamos convidados para um jantar em sua casa. Mora num sítio lindo, cheio de flores.
De todos os locais onde trabalhei deixei sempre bons amigos. Ficámos sempre com laços de afectividade grandes. Com esta colega trabalhei quase dois anos. Ensinou-me muita coisa. Rimos muito, passámos bons bocados. Nunca me irei esquecer dela. E o tempo passa...

Do nada

2005-06-16T19:26:00.000+01:00

Do nada aparecem-me duas pessoas do passado. Dois amigos, ex-colegas de escola, de duas maneiras diferentes. Um entrou-me ontem pela TV, numa entrevista com Ana de Sousa Dias, e outra ao acaso na rua, após a hora de almoço. Qual delas a melhor. Logicamente que num curto espaço de tempo pus a minha vida em síntese, e logo me chegaram as mensagens de apoio.

O primeiro está de partida pra bem longe, o segundo bem perto. Do primeiro ficou a promessa de um encontro daqui a 3 meses no regresso e o contacto diário por uma via maravilhosa que se chama internet. O segundo a promessa e o compromisso de um almoço na semana que vem.

Ontem enquanto via o meu amigo na TV relembrei os tempos de liceu, as conversas, as dúvidas, os medos, as inseguranças. Quanto a tua vida mudou, mas tu és sempre o mesmo, não mudaste nadinha. A mesma maneira arrastada de falar, com o teu sotaque angolano inconfundível, a mesma simplicidade, o mesmo Dalinho que eu conheci.

O segundo, diferente fisicamente, mas o mesmo sorriso, a mesma maneira de ser, a mesma afabilidade. O abraço final inevitável, de amizade e talvez, agora, de conforto.

Como os anos passam, já tens um filho enorme, marido. Parece que foi ontem, parece que ontem andávamos atarefados com trabalhos de grupo e hoje todos temos as nossas vidas, profissões e alguns até já família formada. O tempo voa, e quando me diziam isso nunca o senti, nunca percebi o que queriam dizer. Ao mostrares-me a foto do teu menino, vi que os anos não passaam para mim, mas sim para quem está à minha volta. Eu estou na mesma. A mesma atinada, marrona que foi pra faculdade 5 anos depois, a que ainda tem disponibilidade para cafés demorados, a que não tem que ir buscar os meninos à escola, a que não tem que fazer jantar a horas.

Contudo sinto-me uma resistente, pois tento agarrar aquilo que a vida me vai fazendo o favor de dar, nem sempre da melhor maneira é certo.

Sou das únicas que tento não quebrar os laços de amizade que quem passou por mim faz tempo, e de vez em quando lá chega a sms ou o telefonema, nem sempre correspondido é certo, mas não é isso que importa. Sinto-me bem em ligar e saber das pessoas; é assim que sou, é assim que me sinto bem.

************************************************************************

Hoje conseguiste tirar-me do sério, fiquei em ponto rebuçado com o que me disseste, pior com o que me escreveste. Quando assim é o melhor é deixarem-me no meu canto pra eu cair em mim, porque depois digo coisas que magoam e lá borro a pintura.

À tarde, mais calma, lá conseguimos trocar mais umas palavras, mas em vão: ou não falo português, ou a gap generation acentua-se demasiado em nós. Assim fica dificil. Somos os dois né verdade?

Feist - L'amour ne dure pas toujours

2005-06-15T18:37:00.000+01:00

Pourquoi t'inquiète mon silence
Crois-moi tu n'as plus de recours
Que prendre ton mal en patience
L'amour ne dure pas toujours

Tu te jouais de moi je pense
Quand je croyais t'aimer d'amour
Aujourd'hui change la balance
L'amour ne dure pas toujours

Tu as été mon espérance
Je t'ai appelé au secours
Tu vins bien tard mais pour ma chance
L'amour ne dure pas toujours

Tu fus aussi ma délivrance
Tout s'est passé en quelques jours
Avant après c'est la souffrance
L'amour ne dure pas toujours

Tu ne fus donc qu'une expérience
On s'est trompé chacun son tour
Mon cœur fatigué prend vacances
L'amour ne dure pas toujours !

******************************************************************
Eu que sou um 0 a Francês, apaixonei-me pela música, pela cantora e pela letra.
E hoje mais um dia.

Comprimido Maravilha

2005-06-14T20:11:00.000+01:00

Pois é, nada como a ciência para nos pôr bem dispostos, alegres e até com vontade de viver. Viva a ciênci, viva a industria farmacêutica, viva os anti-depressivos.

O que é certo é que desde que tomo a pílula maravilha o mundo parece-me outro, nada me incomoda, nada me acutila, nem penso tanto nas merdas que me fodem a cabeça. (Ui tenho que ter cuidado, que apartir daqui, a escrita vai começar a ser observada ao pormenor).

O mundo é lindo, o sol também, as pessoas não sorriem nem são felizes à minha volta, mas isso não interessa nada. O que importa é que me sinto melhor, nem que seja à base de quimicos.

Tenho saudades...de muitas coisas. Sinto pena de não ter aproveitado mais certas coisas quando passei por elas, mas a vida é mesmo assim.

Viver o presente e um dia de cada vez é o lema, e disso não me posso esquecer. Tento não me esquecer.

Hoje tive a sorte de me calhar um borracho ao meu lado para trabalhar. Já o conhecia, mas o puto é mesmo giro, é divertido, tem piada, fez-me bem...

Empenho-me a trabalhar que nem doida, e é isso que me tem salvado eu acho. Queriam-me de baixa, declinei, o trabalho é o meu ópio. As pessoas com quem lido o meu público, e enquanto trabalho que nem doida, não penso nas merdas que me passam tantas vezes pela tola.

Eu sei que estou sempre a falar do mesmo, mas estou doente, estou esgotada, cheguei a um ponto que não aguento mais. Preciso de quem me faça rir, de quem me desafie para fazer loucuras, de quem me faça esquecer quem sou eu, nem que seja por breves horas.

Isto anda mau, mas para isso é que procurei ajuda. A ver vamos se é desta...

By the Way

2005-06-13T21:32:00.000+01:00

E o cenário da política e da cultura portuguesa estão mais pobres.

Alvaro Cunhal e Eugénio de Andrade lá nos abandonaram. Apesar da idade avançada não deixo de pensar na "altura" que nos deixam. A conjuntura social e política presente e os fracos ideais existentes na cabeça das pessoas. Ou pelo menos moribundos. Sou daquelas pessoas que acha que nada acontece por acaso, ou se acontecem por acaso, mais tarde vem-se provar que fazia parte do guião, da história.

Inundam-se os noticiários e as televisões com documentários, entrevistam-se pessoas, fazem-se reconstituições, mas só quando as pessoas desaparecem, porque será? Não notam um cadinho de cinismo nisso? Hipocrisia? Oportunismo?

A mim dana-me as pessoas só serem divulgadas, enaltecidas e admiradas depois de mortas. Ninguem se preocupou com os seus ultimos dias de vida, ninguem nunca "investigou" e documentou as suas vidas, e agora fazem-se manchetes de telejornais do género: "comunista até ao fim" ou "Poeta".

Pode ser do meu mau feitio, mas penso que os que morreram também não iriam gostar deste estendal de falsa admiração e preocupação. Não sei, digo eu...

Above all

2005-06-12T15:18:00.000+01:00

E pronto, tomada a decisão lá tive que ir com a "coisa" até ao fim. Lá me enchi de coragem para enfrentar a "coisa" sozinha, e depois de lá estar não custou nada. Pelo contrário, senti um alívio enorme, a modos que encarei a "coisa" de outra maneira e abriram-se até portas que estavam fechadas.

Confesso que nesta altura a minha Tia Catarina foi muito importante para que tivesse dado este passo. O facto de admitir que se tem um problema, reconhcê-lo e sobretudo ter coragem para pedir ajudar, é deveras importante.

Mas o mais importante é ter uma cambada de "malukos" que se preocupam comigo e que ao minímo sinal de desespero vêm até mim. Nem sempre dizem aquilo que eu quero ouvir, mas isso...

Confesso que tenho andado distante, isolada, irritante e até "fria", mas é assim que me sinto comigo mesma. A sensação de estar no meio de vós e sentir-me completamente sozinha, é angustiante. O facto de não me conseguir divertir, de não me conseguir relaxar, tão pouco achar os chicos que se insuam a mim interessantes...

Sentia-me morta por dentro, e ainda sinto. E não me venham com aquela conversa de que tenho tudo e que não me falta nada, porque neste momento falta-me a coisa mais importante do mundo: Equilíbrio e Paz.

Sei que ainda tenho um longo caminho a percorrer, não é fácil, mas o que não tive "ovários" para fazer à um ano atrás, tenho que fazer agora e com juros.

Mas apesar de estar no início já me sinto melhor, mais animada.

Só penso, de onde é que isto tudo me chegou ?

Enfim...

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Gostei de ter ido ontem à feira do livro, vi alguns escritores ao vivo: Antonio Lobo Antunes, que tinha uma fila para autógrafos maior que qualquer outro; Eduardo Prado Coelho, que estava a falar apenas com um responsavel da sua editora; Rosa Lobato Faria que estava a autografar o seu novo livro; José Rodrigo dos Santos e Rodrigo Guedes de Carvalho sem nada que fazer, e ainda Alice Vieira (que conheço pessoalmente) igual a si, atrás da banca da Caminho a azer ela mesma a venda dos livros e ao mesmo tempo autografando-os, dispensando a mesa do palanque para o fazer. Admiro muito a escritora, mas também a mulher.

De toda a feira, comprei apenas um dos livros do autor que nesta fase complicada da minha vida me pode ajudar, Rui Zink, que também conheci pessoalmente e que é provavelmente o único gaijo que me põe de manhã a rir, logo no metro, a caminho do trabalho.

De resto, achei a Feira bem organizada, apesar de pobrezinha, com pouca vida e preços não muito atractivos, ou será que somos nós que ganhamos pouco?

E esta semana os que trabalham em Lisboa têm uma coisa que vem mesmo a calhar: o feriado calha mesmo bem, a uma segunda-feira.

E viva o descanso!

Vejam bem...

2005-06-07T20:54:00.000+01:00

"Vejam bem, que não há só gaivotas em terra, quando um homem se põe a pensar..."

Li alguém sobre bandas sonoras e sobre músicas que nos "perseguem". Conseguem imaginar quantas vezes esta música é cantada enquanto conduzo? Imaginam de quem é e quem a cantou?(um doce pra quem acertar!)

Sabem quantas lágrimas me caem enquanto a interpreto? Por nenhuma razão em especial, apenas e simplesmente porque me faz lembrar uma revolução que não fiz, uma época que não vivi, um tempo que não tenho memória. Apenas consigo sentir a emoção dos que a viveram e os que a relatam. Apensa e só.

A decisão está tomada, vou em frente, como em tudo na minha vida, quando meto uma coisa na cabeça, nem que me matem, me prendam ou me tentem calar, ninguem me impedirá. Os dados estão lançados.

Esteve um calor do cão hoje e só pensei foi nos "megulos" e nas horas estiraçada na toalha a trabalhar pró bronze, e pró cálcio nos ossos, pois então. Vitamina D, vitamina D.

Eu ando mesmo "tapada", porque é só olhar pró lado e dizer "ui", que logo me aparecem os "anjos" da minha vida. Acho que nem sei a sorte que tenho, e penalizo-me por isso.

Às mensagens de solidariedade, e à "private jokes" o meu agradecimento e reconhecimento, porque esta alma anda (quase) perdida, mas ainda se mantem consciente.

Aqui fica a nota que com doidos só se dão doidos, e por isso, já tenho o fim-de-semana programado, mesmo sem saber o que é. Praia, copos, jantares, saídas, copos, praia, praia, copos, copos, e ainda copos. Tenho convites destes mesmo só bebendo sumo de laranja. Será pelo facto de ser depois a que fica sempre à espera da sobriedade dos outros?!LOL

Bem preciso de umas gargalhadas e de me divertir, mesmo que no meio da multidão me sinta (por vezes sozinha). Ai vida, vida...

Falta de Ar II

2005-06-06T23:56:00.000+01:00

Falta de ar II

Cada vez está pior...
E não à meio de passar.
Recebi um telefonema, fez-me repensar tudo. Tem razão. A voz da experiência é tudo. Já tratei do assunto. É para breve, e que me passe este mau estar, esta dor enorme que me assola.
Já falta pouco, espero eu!
Já pensei em sair daqui, em abandonar tudo, em partir e começar de novo.
Mas por onde passe e vá, os pensamentos irão acompanhar-me. O problema é de dentro pra fora e não ao contrário. Quando eu me mentalizar disso, terei achado a solução. Depois será tudo mais fácil.

Vende-se Alma

2005-06-04T03:29:00.000+01:00

Vende-se alma cansada, partida e em mau estado.

Além de triste, desalentada e sem esperança, esta alma encontra-se perdida desde à um bom par de anos.

As licitações deverão ser feitas no decorrer da hasta pública que terá lugar brevemente em local anunciar.

Deverão os interessados manifestar interesse pela compra da mesma, através de carta registada com aviso de recepção nos próximos 30 dias úteis para a morada oportunamente indicada.

Esta alma encontra-se já em fase de pós-garantia, pelo que o vendedor não se responsabilizar-se-á por eventuais anomalias da dita.

E hoje, apesar de tudo, sinto-me assim.

Falta de Ar

2005-06-02T19:44:00.000+01:00

Falta de ar

Quero respirar e não consigo. Abro os pulmões para ver se respiro melhor e não consigo.

Não me doi nada, ou antes, é mais a alma.

Não pode ser do cansaço, pois só estou de volta à quatro dias. Não pode ser por excesso de descanso, porque tenho dormido pouco. Não pode ser da vida, porque não me queixo.

O que será então, esta falta de ar?!

Este aperto no peito que sinto cada vez que quero falar, cada vez que quero ouvir?

Nada bate certo com o guião que escolhi para mim, o poema não era este, e o escritor anda um bocadinho distraído.

As palavras não rimam, as frases são disléxicas e disformes, e a maior parte das vezes sem sentido.

É estranho e apelativo ver aquilo que se vai desenrolando, como e o final que tudo terá.

Tempo, esse sacana de "gaijo", que pelos estragos que faz, só poderia ser masculino.

Mais dois cabelos brancos arrancados no alto da pinha. Bolas...

É-me tudo tão estranho e novo.

Disto tudo só me cativa a expectativa e o factor surpresa. O resto...dispenso bem...

P.S. - Cá fica uma "coisa" boa pra lavar a vista...não que me queixe ultimamente, mas enfim, nunca é demais.

Ai que saudades

2005-06-01T21:12:00.000+01:00

Por vários motivos não venho aqui escrever, mas confesso que já me fazia falta. Ontem principalmente...
Sentia-me estranha ontem, com muitas dúvidas, com muitas incertezas, mas após umas boas horas de reflexão, lá atinei e depois até percebi e assimilei aquilo o que me tinha passado a mioleira.
Bem, logicamente que recorri a ti, meu mentor e sábio, que me pões sempre na linha certa novamente. Aprendi mais um cadinho. Cresci mais um cadinho. Hoje sou maior.
É incrível como a minha mãe sabe sempre o que se passa comigo, mesmo quando a minha boca não se abre. Não preciso de verbalizar, tão pouco de demonstrar, basta ela ouvir o timbre da minha voz: tira tudo de letra. É incrível como quase que adivinha e acerta no diagnóstico. Às vezes é bom, porque nem sempre quero falar sobre o assunto, e prefiro que adivinhem o que se passa, outras vezes sinto-me completamente nua quando a minha mãe acerta no diagnóstico.
Esta coisa de andarem conosco 9 meses dentro delas e depois acompanharem-nos o resto da nossa vida, é dose! Uma vezes bom, outras nem por isso.
Depois claro está que aquilo que me apoquentava não lhe podia contar abertamente, não iria compreender, não me iria dizer aquilo que eu precisava. Iria dar-me "uma sova" mentalmente e depois dar-me-ia colo, festinhas no cabelo e continuaria a ser a sua menina.
Ai vida, vida...
Tenho uma amiga que suspeito estar à beira de um esgotamento nervoso. As conversas as reacções, as atitudes não são as melhores. Parece eu antes de ir de férias, antes de uns dias fora dali. Fiquei preocupada e assustada por ela e por me reconhecer naquelas atitudes.
Qué que eu faço?!
O que me vale é que na sexta estarei novamente "revoltada" ao vivo e a cores, quem me perdeu na sexta feira passada, nem sabe o que perdeu...pela assistência e pelo proprio show. São demais!
Fiquei ainda mais fã...a sério...
E pronto, de novidades não há mais nada acrescentar, só dizer que anseio pelo final da semana, e que já tenho uns projectos agendados com o pessoal da pesada...
Já ando a trocar a noite pelo dia e vice-versa...como diz o meu barreirense...

Verde + Branco

2005-05-29T20:07:00.000+01:00

E pronto...contra tudo e contra todos as cores favoritas lá ganharam...Verde e Branco, pois claro.
Fiquei contente, por que amo aquela terra, porque gosto das pessoas, e sobretudo contra a arrogância de certos clubes lisboetas.
Tenho dito...

Conheci uma andorinha

2005-05-26T16:21:00.000+01:00

Sempre que vou à janela ultimamente, tenho reparado que uma andorinha me faz sempre um voo próximo. Como que se insinua e me faz questão de marcar a sua presença.

O corpo das andorinha é lindo, é pelo menos essa a minha opinião. Meio azul, meio negro, com a particularidade da cauda, que faz aquela forma muito engraçada e "sui generis".

Gostam de calor (como eu as compreendo!) e vão sempre em direcção ao sol e bom tempo (que inveja).

São ecológicas, pois só utilizam materiais que a natureza lhes fornece: barro, palhinhas, para construirem os seus ninhos.

Ai quando a vejo a voar, penso sempre como é bom estar viva e poder apreciar os pequenos (grandes) prazeres que a vida ainda nos vai dando e presenteando.

É bom estar viva e poder sorrir, mesmo que todas as circunstências externas não nos deêm razões pra isso.

Suicidio (Ontem foi isto que senti)

2005-05-24T20:39:00.000+01:00

através da Aragana soube que um blogueiro se tinha suicidado, e que construiu o seu blog para desabafar as suas ultimas inquietações. Depois senti uma imensa tristeza, porque apesar de não o conhecer, fico sempre trsite ao saber que um jovem preferiu matar-se em vez de enfrentar seja lá o que for.
É preciso coragem para o fazer (suicidar-se), eu sei disso porque a ideia já me ocorreu umas poucas de vezes, mas por falta de coragem, nunca o consegui concretizar. Sofrer todos sofremos, pelas mais variadas razões, mas depois ter a coragem de o fazer, é mais complicado.
Falo por mim: quando pensei em acabar com esta coisa que se chama vida, cheguei sempre à conclusão de que vale sempre a pena continuar o caminho, por muito que nos doa, por muito que nos custe, há sempre algo que me puxa para mais uns passos. Depois porque tenho sempre a sorte, que nesses pontos criticos da minha existência, aparece sempre alguem a meu lado que me puxa para a vida. Não sou católica, mas olhando para trás, vejo que algo superior a mim, quer que eu viva, que eu continue, apesar de ainda não ter chegado a nenhuma conclusão sobre o propósito da minha existência. Põe-me sempre um "anjo" no meu caminho.
Dizem que sou forte, que tenho um inteior muito forte, mas sou humana, tenho desgostos e tristezas como toda a gente, e um grande defeito: sinto muito as coisas.
Depois no meio do meu caos, lá me vão acontecendo "milagres" que me ajudam a superar as alturas menos boas, e assim vou indo...devagarinho...
Não sei o que sinto pelas pessoas que nos "abandonam" premeditadamente, se raiva, se pena, se compreensão, se angustia, se amor...
Quando vejo um sol maravilhoso e sinto o seu calor, invade-me uma sensação de privilégio, de sorte, só pelo facto de o poder sentir e ver.
Porque por mais que se pense que a vida é uma merda, existe sempre algo que nos faz continuar.